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C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. > > > Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. > > > > Alors le Français dit au Belge : > > > > - "Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. > > > > Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. > > > Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. > > > Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : > > > > -"Qu'est ce que tu fais ?" > > > L'autre répond : > > > > - "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il m'a dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. > > > L'ami répond : > > > > - "T'es con, ça marchera jamais !" > > > Le Belge : > > > > - "Pourquoi ?". > > > L'ami : - "Tu as laissé les fenêtres ouvertes ! ".
Un type se présente au guichet du Pôle emploi : > > > "Quel est votre nom ?" demande le fonctionnaire.- > > > - "Reggiano, sans P." > > > - "Pardon ?" > > > - "Reggiano, sans P !" > > > - "Euh ... excusez-moi, je ne comprends pas très bien." > > > - "REG-GIA-NO, sans P !" > > > - "Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano." > > > - "C'est ce que je me tue à vous dire !"
En soirée, après avoir flirté longuement avec un mec, une nana explique à sa copine : – Il dit qu’il a un bureau avec vue et qu’il est payé pour voyager dans un véhicule de 400.000 euros… Tant pis pour la morale, je vais coucher avec lui ce soir !
Au petit matin, après une folle nuit d’amour, la nana demande au mec : – Et donc, tu fais quoi, exactement, dans la vie ? – Conducteur de bus…
Le prof d'anglais étant absent , il y a un petit gamin qui rentre chez lui beaucoup plus tôt que prévu. A peine a-t-il ouvert la porte qu'il s'aperçoit de quelque chose de bizarre : sa mère qui court s'enfermer dans la salle de bain, et quelqu'un qui s'enferme dans le placard. Ni une, ni deux, il se poste devant le placard , et il dit : - « Mon nounours et moi on sait que vous êtes là ! Et mon nounours et moi, on a vu dans le magasin de jouets en bas uns jolie petite voiture électrique, et cette petite voiture, elle coûte vingt euros, et, mon nounours et moi, ces vingt euros, on ne les a pas ! » Aussitôt un billet de vingt euros sort par la fente de la porte du placard. Et le gamin descend s'acheter la petite voiture . Semaine suivant, bien que le prof d'anglais soit là , gamin sèche le cours et rentre en courant à la maison ! Même scénario que la semaine précédente, la mère dans la salle de bains et quelqu'un qui s'enferme dans le placard. Le gamin se remet devant le placard. - « Mon nounours et moi, on sait que vous êtes encore là ! Et Mon nounours et moi , on a vu dans le magasin de jouets en bas une magnifique camion de pompiers, avec la grande échelle, et qui fait pin pon pin pon...Mon nounours et moi on l'aime bien ce camion, mais il coûte quarante euros, et ces quarante euros, mon nounours et moi, on ne les a pas ! » - Clac clac , deux billets de vingt euros sortent de dessous la porte du placard. Dans les jours qui suivent le gamin est pris de remords terribles... il se dit après tout, dimanche je vais aller me confesser et je serai pardonné. Le dimanche il va se confesser , il entre dans le confessionnal, et le curé lui dit : - Je t'écoute , mon enfant. Le gamin commence : « Mon nounours et moi... » Le curé l'interrompt violemment et hurle : « Ah, toi, tu ne vas commencer à venir m'emmerder jusqu'ici, hein ! »
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Lilly89
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
La magie du portable Un mec, une nana : – Tu me donnes ton 06 ? – Je n’ai pas de téléphone. – Tu l’as dans la main. – C’est une brosse à cheveux. – Tu viens de recevoir un appel ! – C’est une brosse à cheveux magique…
Un couple va se promener au zoo et contemple la cage où évolue un énorme gorille. Soudain, l’animal regarde la femme attentivement, puis, comme un fou, se rue vers les barreaux, les écarte, saisit la femme dans ses gros bras velus et l’emmène au fond de sa tanière. L’épouse hurle : – Au secours ! Dis-moi ce que je dois faire ! – Fais comme avec moi, chérie, dis-lui que tu as la migraine.
Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires. Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés.
il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
> > Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
> > Il hurle : " Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues. »
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt la. Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services. Bonjour madame, je viens pour... ? - Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet. - Vraiment ??, fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés. - C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège. Apres un moment, rougissante, elle demanda : - Eh bien, ou commençons-nous ? - Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ca n'importe où !! - Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé... - Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat a chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats. - Mais ca fait beaucoup, quand même... s’étrangla Mme Dunnet. - Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur. - Je ne savais pas... fit timidement Mme Dunnet. Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés. - Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus a Londres. - Oh, mon Dieu !?, s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir. - Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ca a pu être difficile pour la mère. - Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet. - Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutines sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale ! - 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d’étonnement. - Oui, répondit le photographe, Et ca a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombe, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer. Mme Dunnet se pencha : - Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement ?? - Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer. - Votre... TREPIED ??? - Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !
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