blague du jour

C'est une évidence...

Une autre:

tu as de ces travailles  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elles sont superbes 

Merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] 
J'aime l'humour.. et peu de choses me choquent!

oui, mais tu trouves bien sur tous les sujets.... et moi non plus Je ne me choque pas loll... tout est vécu ici-bas

Et combien sont célibataires là dedans.....1 sùr 10 ..? Au maximum...

C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France. L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papaaaaaaa !

-Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l’un de l’autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta soeur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche.

Le fils appelle sa soeur qui explose au téléphone :
- Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme:
- C’est OK, ils seront là demain pour Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

Je la connaissais.. elle est très bonne!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Trop super  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].... bon avec le visio maintenant c'est râpé pour nous maintenant

1 – La nudité
          Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se   lève et nous salue de la main.
          Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
          Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !
 
              2 – Encore de la nudité
          Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
           Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
           Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
           «Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon ?"

jolie page ! merci !

elle est bien blonde !

le téléphone sonne chez des grands-parents...
le répondeur se met en route :

nous sommes absents, laissez nous votre message après le bip... cependant,
si vous êtes l'un de nos enfants,
tapez sur le n° de votre ordre de naissance
puis, si vous avez besoin que nous gardions vos enfants, appuyez sur 2
si vous souhaitez emprunter notre auto, tapez sur 3
si c'est pour le lavage et le repassage de vos vêtements, tapez sur 4
si c'est pour que les petits-enfants couchent ici ce soir, tapez sur 5
s'il faut les prendre à l'école, tapez sur 6
si c'est pour préparer un repas et vous le livrer pour dimanche, tapez sur 7
si vous voulez venir manger ici, tapez sur 8
si vous avez besoin d'argent , tapez sur 9
si vous voulez nous inviter à dîner ou nous emmener au restaurant... commencez à parler : on vous écoute !

C'est la visite officielle de Jacques Chirac à Londres. Il est dans la calèche avec la reine, et tout d'un coup le cheval qui tire la calèche lâche un pet. La reine s'excuse auprès de Jacques Chirac. Et Jacques lui dit ‘Ce n'est pas grave, je croyais que c'était le cheval'"

PPPPFFFTTTT n'importe quoi... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dylan a écrit:

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répète un peu... que j'te cause du pays !

lalain a écrit:

C'est la visite officielle de Jacques Chirac à Londres. Il est dans la calèche avec la reine, et tout d'un coup le cheval qui tire la calèche lâche un pet. La reine s'excuse auprès de Jacques Chirac. Et Jacques lui dit ‘Ce n'est pas grave, je croyais que c'était le cheval'"

elle n'est pas soft, celle-la ! lol pliée de rire...

Un marseillais fait un jogging sur la plage. Il trouve sur le sable une vieille bouteille déposée là par les vagues. Il arrive à extraire le bouchon et -MAGIE - un génie en sort !!
- "Oh putaing cong", dit le génie qui devait avoir une origineu marseillaiseu, "Ça fait des siècles que je suis plié en bouleu dans cette bouteilleu, et j'en ai le dos tout escagaceu. Tu m'as délivré, cong, je t'esauce un voeu !"
- "Un voeu?? Bé, le voilà, té!. Je vis à Marseille et ma fiancée, elle fait un stage de 6 mois à Nouille York. Je voudrais que tu me fasses une autoroute Marseille-N.Y. pour que j'y aille avé ma Simca 1000"
- "Putaing cong, une autorouteu Marseille--N.Y., tu imagineus le boulot, dis ? C'est du génie CIVILeu ça ! Des tonnes de béton, des câbles pour les haubans, des piliers gigantesques, des propriétés anti-tremblements contraintes marines et océaniques et tout leu resteu. Oh cong, je suis pas Bouygueus moi... Ecouteus, je suis ung génie et je te dois un voeu, jeu leu sais, mais s.t.p. fais en ung autre..."
- "Ben, cong, j'ai un autre problème avé ma fiancée. Souvent, j'ai des disputes avec, et je n'arrive pas a comprendre ce qu'elle veut. Tu peux m'expliquer ce qui se passe dans la tête d'une femme, toi ?"
Le génie regarde le marseillais...se gratte la tête... et lui répond :
"Ton autoroute, tu la veux à 2 ou à 3 voies ?"

au prix du carburant, le jeune homme est courageux !!!