Bonjour,
Je voudrais parler d'un mal qui m'a rongé durant de très longues années. Un mal que j'ai apprivoisé, que j'ai entretenu, un mal très lourd à porter. Je ne sais pas si tout le monde peut devenir dépressif, mais je crois tout de même que oui. Moi, cela a commencé j'avais 17 ans. Des premiers symptômes bénins, insuffisants pour m'arrêter. Par contre, à 20 ans, ça m'est tombé dessus. Je ne savais pas trop d'où cela venait, mais j'étais bel et bien en dépression. J'ai fui devant la télé, écoutant films sur films. Angoissant régulièrement sur mon avenir pour retourner rapidement vers la fuite. Puis je me suis pris en main. J'ai décidé de me lever le matin et de me discipliner. Cela a marché. J'ai revécu. Puis une grosse expérience est arrivée: Une double expérience! un genre d'expérience spirituelle et de psychose mélangées. Je n'en dirai pas plus pour ne parler que de la dépression.
J'étais sans travail, sur l'aide sociale et cela me pesait. Après un séjour à l'hôpital, je sors pour affronter la vie en dehors du marché de l'emploi. Je peins, j'écris, je tente ma chance comme artiste. Mais je n'étais pas assez constant, et j'avais trop peur d'échouer. La Dépression revient, l'hôpital aussi. Je continue à vivre sur l'aide sociale. Mais je souffre, je suis très malheureux et très en colère. Je me coupe du monde parce que je n'accepte pas les préjugés. Pendant presque 15 ans par la suite, je suis pratiquement tout le temps en dépression. J'ai de beaux moments, de belles avancées, mais c'est insuffisant.
Il y 5 ans, j'entends parler d'un endroit où ils engagent des personnes avec des limitations fonctionnelles. C'est le centre de recyclage à environ une heure de chez moi. Mais, je me dis, c'est trop loin, je ne vais pas y arriver...
Je reste dans les marais de l'oubli encore 2 ans. Deux ans de souffrances morales intenses et de très peu de lumière. Je pense à la mort, mais parfois je revois mon "vieux projet" d'aller travailler au centre de recyclage. Au printemps 2020, je me décide, en larmes et remplis d’ambiguïtés, à déménager pour suivre la petite vision dans mon esprit. Le changement et le déménagement est difficile. Je vois encore tout en noir et je ne crois pas vraiment que ma vie peut changer. Je persévère toutefois.
Quand je commence enfin à travailler, c'est une révélation! Enfin je bouge, je travaille, j'ai hâte même d'y retourner. Mais la dépression est forte. Ça me prends 2 mois pour commencer à me sentir heureux. Je travaille 18 mois d'affilés où je suis beaucoup mieux.
Mais peu à peu le travail d'usine me pèse. Toujours regarder l'heure, espérer des congés. Le négatif reprend ses droits. Je désespère, je repense à la mort, j'en peux plus.
Je passe une semaine à l'hôpital. Je retourne travailler, mais quelques semaines plus tard, je décide de prendre un congé maladie. Pour moi, mais aussi pour espérer reprendre. Je passe 4 mois "noir et blanc", c'est-à-dire que ça l'a bien été autant que mal. Je reprends le travail même si je doute. Je fais 25 heures semaine. Je rentre souvent à reculons, mais je persévère. Au printemps 2022, je cherche un endroit pour faire du sport. J'ai toujours aimé le sport, mais j'ai perdu l'habitude d'en faire depuis longtemps. Comme je remarque que mes pensées sont très négatives, je décide de les écrire sur papier.
J'ai de l'argent en plus, alors je décide de me donner un coup de plus pour vaincre ce maudit noir de mal de vivre. Je me paye des massages! Pour me faire du bien. Je recherche quelqu'un pour me faire un traitement énergétique. Et je remarque que chacune de mes démarches fonctionnent. Pas comme je le voudrais, mais quand même. Le travail sur mes pensées aussi. La dame qui me donne mes traitements énergétiques me dis d'aller un peu plus loin avec mes pensées: Essaye d'écrire au moins un paragraphe d'un endroit, d'une situation imaginaire où tu te sentirais bien quand tu as des pensées négatives. Je le fais à contre-coeur (parce que de toute manière c'est rare que les choses nous tentent quand on est en dépression), mais je le fais quand même. Et ça marche.
Je m'inscris au foot et enfin, je peux me sentir bien pendant au 2 heures d'affilées. Le noir revient, mais au moins ça marche un peu.
Je commence aussi des traitements d'acupuncture et là aussi cela me donne un coup de main. La thérapeute est très douce, professionnelle et très belle. Bonus!
6 mois de démarches intenses. Je suis à l'automne, et pour l'instant j'oscille souvent entre bien-être et mal être. Le travail me pèse et je décide de lâcher. Grâce à un billet de mon médecin et à la bonne volonté de mes patrons au recyclage, je peux avoir du chômage. Et depuis ce mois de novembre je file le parfait bonheur. Je me sens libéré de la dépression et je n'ai plus peur de retomber. J'ai même commencé un nouveau petit travail...
Je me rends compte que l'entourage est aussi primordial! L'équipe au travail sont très humain et ça fait toute la différence. Mes enfants m'aident, ma famille aussi. J'ai aussi au suivi avec des bonnes personnes qui sont positives avec moi et qui m'offrent parfois des occasions de socialiser avec d'autres gens. tout cet ensemble m'aide aussi.
Si jamais vous souffrez et si vous croyez que seule la mort peut vous libérez, essayez de ne pas y croire. Oui vous vous sentez lourd, oui il faut faire des efforts. C'est possible de s'en sortir. Peut-être pas tout de suite, probablement pas d'un seul coup. Il faut que vous fassiez des actions pour votre bonheur. Essayez.....
Ça peut marcher...
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