Une vielle dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande: - Quelle âge me donnez-vous ? - Alors, les jambes 30...Les bras 25... Les seins 35...Le visage 30...Les hanches 25... - Oh! Mais vous me flattez ! - Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève : L'enfant : - Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ? La maîtresse : - Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait. L'enfant : - Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !
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lalain
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]... le coup de la carte de visite entre les fesses..
Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
-Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
-Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
-C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
-Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
-Que célébrez-vous donc ?
-Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
-Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
-C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui demande : - Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : - 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.
C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"
Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : - Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : - La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : - Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs. Le Japonais stupefié par le prix remarque : - Ouh la la... Très cher ! Et le chauffeur se retourne en souriant : - He oui, compteur très rapide... Made in Japan !
La vie peut changer très vite. > > > > > Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit : > > > > > « La semaine passée, j'avais encore tout! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient tous lavés, pressés, j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV-HD, l'internet, j'allais à la salle de sport, à la piscine, à la bibliothèque, je pouvais faire encore des études . . . » > > > > > > > > > Je lui demande : Que s'est-il passé ? > > > > > Drogue ? Alcool ? Femmes ? Jeux ? » > > > > > Il me répondit : « Non, non... Je suis sorti de prison. »
Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit : - C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote ! Le Belge : - C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande : - Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique : - Mais comment ça ? Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: - Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail - Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ? - Ouais! J'ai travaillé au Sahara! - Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara ! - Y'a PLUS d'arbres !!!
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