blague du jour

Rappel du premier message :

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  IPa et Sierra...

Un groupe d'avocats discutent de golf.



Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.



Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.



Sans enthousiasme, ils disent oui, mais "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.



La jeune femme répond: "Je vais être là à 6h30 précise, mais il  se peut que je sois en retard de 30  minutes……"



Les avocats réaffirment l'heure:  "6h30 pile……"



Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des bâtons de golf droitier.



Elle les bat, haut la main……



Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine  suivante.



La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des bâtons de golf gaucher.



Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….



La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce  qui fait maugréer les avocats. Elle les bat encore avec une simplicité ….



Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme concernant la jeune femme, décident d'aller lui demander:

"Comment décidez vous si vous allez jouer droitière ou gauchère" ?



La jeune femme répond: "Mon mari couche nu et le matin, en me levant, je retire les draps……

Si son "bâton"  est tourné vers la droite, je joue droitière…...s'il est tourné vers la gauche, je joue gauchère."



Les avocats:  "Et s'il est pointé vers le haut?"



La femme: "....Alors, j'arrive 30 minutes en retard !''.

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Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:




> > - Non, mon amour, je ne me sens pas bien...
> > Puis elle ajouta:
> > - Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
> > A mon regard ébahi, elle enchaina:
> > - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
> > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-la ,je n'insistai pas et je me rendormis.
> > Quelques temps après, comme j'avais des congés a récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> > Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode ou je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéresse.
> > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> > A l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures.
> > Une paire neuve par robe semblait indispensable.
> > Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil, hop, dans le panier!
> > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> > Elle voulu me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
> > Je répondis oui.
> > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit:
> > - Ça va être cher tout ça, on passe a la caisse quand ?
> > Je répondis:
> > - Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
> > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> > Je dis alors:
> > - Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
> > Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme
> > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai:
> > - Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !
> > A défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !.......
> > Signé: Marcel


> > PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium !!!

voila ce qui arrive quand on veut jouer au c.. avec une femme...!!! :honte:

mort de rire !

le chant du cygne :
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C'est pas d'hier tout ça...!!!! Ça date ....

Faire l'éloge du vin me fait marrer.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] 

et ce que les élèves ne devaient pas faire est incroyable quand on voit maintenant tout ce qu'ils se permettent!!

Un couple entre dans une pharmacie et l’homme demande :
– Hum, voilà… j’aimerais savoir combien coûte (baissant la voix) une pilule de Viagra…
– C’est 5 euros, monsieur
– Quoi ! Mais c’est bien trop cher !

Alors la femme du type ajoute :
– Comment ça trop cher ? Dix euros par an, c’est quand même pas la mer à boire !

pas tres en forme le type....!!!! une fois par an...et encore avec la pilule...mdr..!!

On s'en souviendra de 2020@"camélia"..

Un homme et une femme sont en train de se payer du bon temps dans un appartement lorsque quelqu’un se met à tambouriner sauvagement à la porte.

La femme se redresse, terrifiée :
– Ciel ! Mon mari ! Vite, vite, sautes par la fenêtre !
– Mais enfin chérie, tu es folle ? On est au treizième étage !
– Hé Ho… C’est pas le moment d’être superstitieux, hein !

camelia est déboussolée..

qui n'a pas la trouille de sauter du 13e étage..?
monsieur ....c'est le prix à payer pour atteindre le 7e ciel..!!!
ou le ciel tout court...

Chassez le naturel...il revient au galop..!!!

Citation :

Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.      
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit : "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.
 La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau ? Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main !"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route, accompagnant la vieille  dame.
En cours de route, il dit : "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps !"
La petite vieille le regarde attentivement et dit : "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que, quand nous serons dans le sentier, vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" 
Le paysan dit : "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
 

 Elle a quelques idées derrière la tête la petite vieille !!