blague du jour

05/06/2017

Rappel du premier message :

Pourquoi Windows ?? [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ??

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

17/06/2018

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05/06/2017

Visite chez l'Urologue

tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et

restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme
d'ailleurs.

Mais après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de trente
centimètres. Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi pour marcher.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés consulter un urologue réputé.
Après examen, le médecin nous a expliqué que, quoique très rare, mon état
(qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé
par de la chirurgie corrective.
Ma femme demanda alors avec inquiétude :
- Pendant combien de temps mon mari aura-t-il des béquilles ? -Des béquilles ? Mais pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? lui répondit le docteur étonné !

- Bien quoi, dit froidement ma femme, vous allez bien lui rallonger les
jambes, n'est-ce pas ???

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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17/06/2018

Normal ....j'aurai dit la même chose....faut bien rétablir l'équilibre.!!!!! Blagueur

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14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

Invité

Un type demande à un copain :
– Tu fumes ?
– Oui…
– Combien de paquets par jour ?
– Trois…
– Il coûte combien, le paquet ?
– 8 euros…
– Tu sais que tu dépenses environ 720 euros par mois ?
– Oui, je sais…
– Et tu fumes depuis combien de temps ?
– Environ 17 ans…
– Eh ben… Tu sais que tu as déjà dépensé près de 150.000 euros pour de la fumée ? Avec cet argent tu aurais pu t’acheter une Ferrari !!!
– Je sais… Et toi, tu fumes ?
– Non !
– Alors elle est où, ta Ferrari, connard ?

Invité

– Mon mari réclame le divorce à son profit, raconte une dame à une amie, alors que c’est parce qu’il m’a menti, que notre union s’est brisée.
– C’est incroyable, ça ! Tu l’as dit au juge ?
– Bien sûr, mais c’est un homme, alors il donne raison à mon mari. Enfin, s’il n’était pas rentré à l’improviste un mardi, alors qu’il m’avait raconté qu’il serait en voyage d’affaires jusqu’au mercredi, jamais il ne m’aurait surprise avec notre voisin de palier !

Invité

05/06/2017

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

- Bière : 3,00 EUR

- Sandwich au poulet : 5,00 EUR

- Masturbation : 15.00 EUR

Un peu surpris mais intéressé, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne,

les yeux pétillants de malice et les cheveux longs comme une nuit sans fin...

Il hésite un peu, puis lui demande :

- Heu… S'il vous plait, les masturbations, c'est vous qui vous en occupez ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

- Oui, c'est moi, beau gars …

Le gars lui dit alors :

- Bon, alors lavez- vous bien les mains, parce que moi, ce que je veux, c'est un sandwich au poulet !!!

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

17/06/2018

Ben voyons....il a vraiment faim...!! Rien d'autre. coucou2

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28/09/2017

ah!ah! Lalain [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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28/09/2017

Les pouvoirs de l´administrationet d'une carte tricolore !

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Un agent des fraudes s'arrête dans une ferme de la Drôme pour parler à un fermier. Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue. Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en pointant le lieu du doigt.

L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT ! Prenant sa carte tricolore dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.

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À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :

TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

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05/06/2017

Bah! oui, la carte!! lavande

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

Deux religieuses font du stop. Arrive une belle voiture américaine décapotable , conduite par une splendide jeune femme qui s'arrête et les prend en charge ." Vous avez une belle voiture , dit l'une des deux sœurs .- Je l'a eue pour cinq nuits d'amour .- AH! font en chœur les deux nonnes . -Vous avez un splendide manteau de fourrure , fait l'autre sœur.- Je l'ai eu pour trois nuits d'amour .-AH ! reprend le chœur.- Quelle belle bague vous avez .- Je l'ai eue pour une nuit d'amour. OH !!!!! reprend le chœur . Eh bien ! l'abbé nous a bien eues avec sa tablette de chocolat !

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

05/07/2015

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17/06/2018

Ah Àh les gourmandes ....!!! lavande

Àh le taureau il est drôlement vache....!!! haha

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05/06/2017

Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur
> > la place Saint-Pierre à Rome.
> >
> > Le 1° homme dit à ses amis :
> > - Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde
> > lui dit "Mon Père"
> >
> > Le 2° susurre :
> > - Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui
> > disent "Monseigneur"
> >
> > Le 3° réplique :
> > - Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun
> > s'incline et dit "Votre Éminence"
> >
> > Le 4° assène, sur un ton définitif :
> > - Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens
> > l'appellent "Votre Sainteté"
> >
> > La femme catholique sirotait son café en silence...
> >
> > Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
> > "Et vous ?".
> >
> > Elle répond avec un fin sourire :
> > - J'ai une fille, mince, grande,
> > 95 cm de tour de poitrine,
> > 60 cm de tour de taille,
> > 90 cm de hanches,
> > Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

28/09/2017

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17/06/2018

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Invité

05/06/2017

Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus.Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d’une heure, une des vieilles dames se tourne vers l’autre et dit : « Tu sais, c’est marrant… ça fait tellement longtemps qu’on est là à attendre assises que j’ai le derrière tout endormi ! »Et l’autre se retourne vers elle et répond :
« Ouais, je sais ! Je l’ai entendu ronfler ! »

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

14/04/2019

Salutation depuis la Suisse

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Bienvenue Invité dans le train Petite Feuille

17/06/2018

Je pense que Lalain se trompe .... Je boude

c'étaient deux vieux messieurs....!!! lavande

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05/06/2017

IPa. a écrit:: Je pense que Lalain se trompe .... c'étaient deux vieux messieurs....!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je n'ai nommé personne haha

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" Ceux qui se taisent disent plus de choses que ceux qui parlent tout le temps "

- Octave Mirbeau

05/06/2017

L’ambassadeur de France rend visite au président Roumain. On le fait patienter dans un boudoir dans lequel il discute avec deux ministres roumains avant d’être reçu par le président. Lorsque le président le reçoit, l’ambassadeur dit :
– Monsieur le Président, je ne voudrais pas vous importuner ni porter des accusations infondées, mais pendant que j’attendais que vous puissiez me recevoir et que je discutais avec deux ministres de votre gouvernement, ma montre en or a disparu… Le président lui répond :
– Ne vous inquiétez pas, je m’occupe de ça tout de suite et je reviens dans deux minutes. Deux minutes plus tard, le président est de retour avec la montre. L’ambassadeur le remercie :
– Monsieur le Président, je suis très heureux. J’ose espérer que cela ne créera pas de situation de crise dans le gouvernement…Et le président répond :
– Ne vous inquiétez pas. Ils n’ont rien remarqué.

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- Octave Mirbeau

Invité

05/07/2015

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17/06/2018

La derniere est bien bonne.....ministres ou président roumains ...des accusations pour habiletés...!!!

Merci de nous régaler tous les jours...

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28/09/2017

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