Un Belge se rend chez son médecin car il a beaucoup de fièvre. Le médecin lui prescrit des suppositoires à prendre chaque jour, matin et soir, pendant huit jours...
quatre jours passent... le médecin revoit son patient qui vient accompagner sa femme pour une bronchite.
- et vous, comment ça va ? - oh super ! plus de fièvre, je suis fringant comme un jeune homme ! - ah... dans ce cas... suspendez mon traitement et on se revoit de toute façon dans quatre jours pour votre épouse.
Quatre jours plus tard... le Belge retourne donc chez le médecin. Et celui-ci, interloqué ^^, fixe le cou de son patient ... - Mais, que... - ben oui, docteur, vous m'avez dit de suspendre le traitement !
Le membre suivant remercie pour ce message :
IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
C’est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles : – Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : « Fourrer, pénétrer, décharger et jouir ». À dimanche prochain…
Le message s’est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. Le dimanche suivant, l’église était bondée, il y avait jusqu’à trois rangées de personnes debout en arrière.
Arrive le sermon, le curé monte en chaire et dit : – Mes très chers paroissiens, je vous remercie d’être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. Amen.
PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave.
Je n'ai pas eu de mauvaises pensées...et quand bien même...c'est toi la fautive de nous l'avoir suggéré.. Et pis je ne sais plus mes prières....désolée..
Merci a vous les femmes ! Nous souhaitons une bonne journée à toutes les femmes, sans elles, nous n’existerions pas !
Signé : l’aspirateur, l’éponge, le Paic citron, le fer à repasser, Moulinex, le four, le chiffon, Plus belle la vie, Les Marseillais à Miami, les carrossiers, la carte bleue, Zara, la mauvaise foi, les psys, le forfait téléphone illimité…
Nous les femmes, sommes le sexe fort ....et depuis la nuit des temps... Vous êtes les hommes, le sexe faible, affalé sur le canapé ....attendant le prochain repas...!! Quant au telephone qu'on tient d'une main, nous laisse la deuxieme libre pour tout faire....avec les appareils sus-désignés... Je me joins à la correction que te donne Camelia..
je rajouterai que nous les femmes avons cette grosse qualité: Nous pouvons faire deux choses à la fois..et écouter alors que nous faisons autre chose aussi!! Nous somme polyvalentes!
Nous les femmes, sommes le sexe fort ....et depuis la nuit des temps...
camélia a écrit:
je rajouterai que nous les femmes avons cette grosse qualité: Nous pouvons faire deux choses à la fois..et écouter alors que nous faisons autre chose aussi!! Nous somme polyvalentes!
Bien énervée...et si on me cherche...!!!!! Peut être..!!! Mais faut bien dépasser les bornes... Si on m'attaque et qu'on me veut du mal ....c'est sùr c'est la Panthere directe....toutes dents et griffes dehors... ,
Un afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles.
Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le belge demande une coupe de champagne. Après l’avoir servi, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également une.
Réponse de celui-ci offensé :
- Je préfère plutôt être violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres .
- Le Belge s’étouffe, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse et lui dit :
- Moi aussi je préfère : je ne savais pas qu’on pouvait choisir !
Quel est le prénom le plus répandu chez les délinquants en France ?
Le prénom qui est cité le plus souvent dans les affaires de délinquance en France, sans trop de mauvais esprit vous allez sans doute penser:
Mohamed Rachid Abdel ...
Eh bien NON !
Le prénom masculin le plus utilisé serait : LOUIS Étonnant, non ? Cela a été découvert à la suite d'une enquête effectuée auprès des différents services de Police de la Capitale : A chaque fois qu'ils sont soumis à interrogatoire, les interpellés répondent :
" C'y pas moi ; C'y Loui" !
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Dans un village de Vendée, le vieux curé, " à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles avaient trompé leur mari. Si bien que, lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer. Avant de partir, le vieux curé le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent :
"Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n' y a jamais de blessées.
Le jeune curé lui répond : A votre place, je ferais tout de même quelques travaux... car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !!!
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Origine des 10 commandements... Comment les juifs ont hérité des 10 commandements
C'est tout simple Dieu alla voir les Arabes et leur dit : « J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie". Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements...? » - Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie" . - Pouvez-vous nous donner un exemple...? « Tu ne tueras point. » - Pas tuer...? Pas intéressés...!
Il alla donc voir les Gitans et leur dit : - J'ai des commandements pour vous. Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit : « Tu ne voleras point ». - Pas voler...? Pas intéressés...!
Il alla voir les Italiens avec la même offre...? - Un exemple...? - « Tu ne commettras pas d'adultère. » - Pas d'adultère...? Pas intéressés.
Et, enfin, il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements pour vous. » - Des commandements...? - Combien ça coûte...? - C'est gratuit. - OK, on en prend dix !!
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Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ? J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ? J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache. >Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête. Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19. Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi tu me dis ça ?* Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...*
A bon entendeur...
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Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Cela énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe, en hurlant au paysan, en montrant son capot : -"Il y a 200 chevaux là-dessous." Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : -"Alors, on fait boire ses chevaux ?”
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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont donc très envie de faire pipi. Elles passent devant un cimetière. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais »
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Un gars arrive chez lui à 19h15 avec un copain de boulot. Sa femme se met à brailler :
"T'as 15 minutes de retard pour le repas ! Tu crois que c'est bien ? C'est pas un self-service ici ! Tu te fous de moi ! Et ça fait 15 ans que c'est comme ça ! Et puis, pour le lit, tu peux te faire un noeud avec ! Grève pendant 15 jours ! Et... qui c'est ce type ?"
"C'est un copain de travail. Il doit se marier dans un mois. J'étais venu lui montrer."
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Aujourd'hui à 17:20 par 
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çà mérite çà!!!!
