Enrichissons notre vocabulaire !

- Les moulins, c'était mieux à vent

- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, pensez à vite changer de chêne !

- Si le ski alpin , alors qui a le beurre et la confiture ? 

- Je m'acier ou je métal ? je ne sais que fer !

- Un prêtre qui déménage a t il le droit d'utiliser un diable ? 

- Est ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui les ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?

- Est ce que à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

- Est ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ? 

- Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ? 

- Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit il d'abord faire une période décès ?

- Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, et que le lendemain c'est le premier joint ?

- Un acteur qui tourne beaucoup fait beaucoup de ronds.

- Une infirmière n' est pas forcément une femme veinale.

- Quand une femme dit oui, elle change de nom.

- Les Africains ne peuvent jouer aux échecs car ils sont mat avant de commencer.

- Au cirque, le numéro de la femme qu'on scie dans une boîte a été créé au moyen-orient où ils s'appelle : au cirque on scie.

- Un myope ne peut chasser qu'avec un fusil à lunette.

- Quand un frigo s' arrête le beurre se dégrade car l 'arrêt fait rance.

- Quand une femme aime les plats épicés on ne va pas ver un amour plat tonique.

- Parce qu' elle prenait de grands airs, le chirurgien l 'opéra.

- En Amazonie, quand ils font le fête, les indiens trempent des serpents non vénéneux dans des teintures et se les jettent dessus. C' est l' origine des serpents teints.

LA DIFFÉRENCE
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.
Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche


Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu' il clique, elle claque.


Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.


Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...


Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.


Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.


Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.


Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas...


Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.


Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

trop bien...merci [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ça fait du bien cette détente à te lire

   Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama

   Dieu ordonna à David de guetter........et David Guetta

   Dieu ordonna à Hélène de s'égarer....et Hélène Ségara

   Dieu ordonna à Thierry d'en rire.........et Thierry Henry

   Dieu ordonna à Fatou de mater..........et Fatou Matta

   Dieu ordonna à Bruce de lire.............et Bruce Lee

   Dieu ordonna au Coca de coller.........et Coca Cola

   Dieu ordonna à Mouss de taffer..........et Mousstafa

   Dieu dit à Katy de mourir................... et Katy Perry

   Dieu ordonna à Mara de donner........ et Maradona

   Dieu ordonna au chaud de coller...... et le chocolat

   Dieu a dit : "ton petit lira".................. et le petit Lu

   Dieu ordonna que le riz colle............ et le Ricola

   Dieu sema le blé...............................et Marc Lavoine

   Dieu ordonna à Rex de sonner..........et Rexona

   Un jour, Dieu dit à Lustu de croire..... et Lustucru

   Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte  depuis...  Jackson....

   Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis............... Hugo boss

   Dieu demanda à Mme Sarkozy de bronzer......et Carla Bruni !!!

   En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes   et depuis... la Gendarmerie.

Qui ne tente rien ne va pas au camping.
Un nain primé n'est pas un petit champion.
Quand les sentiments disparaissent, c'est une usure-passion.  
Quand le schizophrène , ça ralentit.
On ne dit pas le tout petit poivrot mais l'ivre de poche.
C'est quand on devient presbyte qu'on voit pubien.
D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né.
Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l'amour du râble.
Quand un snob tousse, on dit qu'il est bronchite bon genre.
Meurtre peu banal en deux coups de cuillères, à Pau.
Un gode n'est pas toujours un Dieu.
Si c'est pas lui qu'à pris, c'est fini.
L'effet mère est infini.
Jean de La Fontaine était un homme affable.
Quand on veut choisir de bonnes selles, on commence par l'étrier.
Les gitans disent souvent : c'est beau et mien.
Dans une famille de bavards, on a l'instinct de conversation.
Se raser, c'est barbant.
Les papis d'hier sont aussi les vieux de la veille.
Attention, on peut trouver des ongles dans les rillettes doigts.
Les graminées ne sont pas des chats obèses.
Le gratin de légumes n'est pas la crème du troisième âge.
Ne pas confondre lave-wc avec l'accident vasculaire cérébral.
Un livre de messe écolo est un vert missel.
Tout l'égout sort dans la nature.
Depuis fort longtemps, la nuit détend.
Le vampire malade avec la sangsue alitée.
Quand ils ont froid aux pieds, les sots quêtent.
L'homme met du temps à se comprendre parce que les goélands.
Ne pas confondre faire du rase-mottes et s'épiler le maillot.
Oh ! Les haricots, arrêtez de vous flageolets !
Madame, pour maigrir, portez donc des vêtements bouffants.
Ne pas confondre un joli tarin avec un népalais.
Etre anglais, ça coupe la respiration.
La plupart des hommes marchent à la braguette.
Les filles de joie paient leur dettes pubis sur l'ongle.
L'hyperbole n'est pas un énorme coup de chance.
Tu me rends moche, je te laidis ?
Quand on recrute un pompiste, c'est une recrue d'essence.
On ne dit pas Hercule mais  fait une marche arrière.
Un trou noir, c'est troublant.
Aux gros mots, les polis tiquent.
Les amateurs de brocante aiment la Chine.
Ne dîtes pas nouilles à la maison mais pâtes au logis.
Les mites n'aiment pas un aphte à Line.
On ne dit pas le dernier délai mais le plus nul des moches.
Un verre, ça va, trois verres, ça va, ça va, ça va.
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.
A femme presbyte, homme heureux.
Mieux vaut avoir un grain qu'être exprès sot.
T'auras même pas un café dans le pire déca.
A vaincre sans baril, on triomphe sans boire.

Verlaine quitte sa femme, part à Bruxelles où il effleure du mâle.

Le mariage est une condamnation de drap commun.

Marre des dragueurs, me disait une copine, c'est lover dose.

Ce rugbyman est souvent à la peine, c'est normal qu'il soit talonneur
.
Avoir le hoquet sur glace peut être gênant pour un patineur.

Depuis que tu abuses de la drogue, en fait ta mine n'est pas excellente.

Un mâte à mort serait il un voyeur ?

La vitamine C mais ne dira rien

Cecile de France est belge
François Hollande est français
Eric blanc est noir.
Michel Noir est blanc
Catherine Deneuve ne l’est plus et j’écoute du Véronique
Sanson

En cas de sécheresse, les récoltes tombent à l'eau.

Quand on prend froid, on fait de la température.

Pour les gourmands assister à un Opéra Bouffe, c'est extra.

Allo, c’est bien la ligne pour aider les alcooliques ?

Le gouvernement : il gouverne et il ment.

C'est un taureau de chez moi, un taureau Castrais.

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose.

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite.

Sire, oh des rables !
Encore du lapin, ça suffit.

Apple vient de lancer une nouvelle gamme d'ordinateurs dédiés spécialement aux fonctionnaires : le a-mac .

Une vieille dame dit à son fils : " Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement folle ? "
Alzheimer, maman, Alzheimer.

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.

Tout ça c' est du nain porte quoi .

On ne dit pas "Un chapitre" mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au \"pas de grossièreté\""

On ne dit pas "Sexologie", Mais "Sport en chambre".

On ne dit pas "Concentrique", Mais "Idiot émasculé".

On ne dit pas "Richelieu" mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican" Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "C'est l'Amazone" Mais "C'est là que j'habite".

On ne dit pas "Un ingrat" Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet" Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mon amiral" Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "Un enfoiré" Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Potager" Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD" Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon", Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient" Mais "C'est quoi les grenouilles?".

On ne dit pas "N'importe quoi" Mais "Que porte le nain?"

On ne dit pas "Le Massif Central" Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Échafaud" Mais "He! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif" Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais" Mais "c'est un beau bébé"

On ne dit pas "Un match interminable" Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Calcutta" Mais "Quelle chance tu as".

J'aime bien celles-là:

On ne dit pas "Le ton monte" Mais "La fille moche prend l'ascenseur"


On ne dit pas "La bonne paella" Mais "La femme de ménage est en vacances".



On ne dit pas "Allegro" Mais "Vas-y l'obèse".



On ne dit pas "Le Gospel" Mais "L'enfant a un coup de soleil".





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On ne dit pas « Un parrain » mais « chacun son tour ».

On ne dit pas « Mélodie en sous-sol » mais « Gare la voiture au parking »

On ne dit pas « C’est l’Amazone » mais « C’est là que j’habite »

On ne dit pas « Hercule » mais « Elle avance »

On ne dit pas « Maîtresse » mais « Mes nattes »

On ne dit pas « La maîtresse d’école » mais « L’institutrice prend l’avion »

On ne dit pas « Javelliser » mais « J’ai lu »

On ne dit pas « Mon amiral » mais « Mon copain rouspète »

On ne dit pas « Le Gospel » mais « L’enfant a eu un coup de soleil »

On ne dit pas « Mon potager » mais « Mon vieux copain »

On ne dit pas « Il est népalais » mais « C’est un beau bébé !  »

On ne dit pas « Je pars en Grèce » mais « Je grossis »

On ne dit pas « Samedi » mais « Ca me tente »

On ne dit pas « N’importe quoi » mais « Que porte le nain ? »

On ne dit pas « Un enfoiré » mais « Une année de perdue »

On ne dit pas « Un chapitre » mais « Un matou rigolo »

Questions


Comment on appelle un petit homme qui porte un pain ?
Un carnet car c'est un petit calepin.

Un aveugle qui prédit l' avenir est-il un voyant ?

Quand on plonge des petits pois dans l'eau que se passe-t-il ?
Dans l' eau les petits pois sont rouges.

Que fait Johnny le midi  ?
L' idole des jeunes  !

Quel est le pétrole  qui fait rire ?
Le pétrole délirant.

Le complexe d’œdipe, ce n'est pas l'effet mère qui dure ?



Vocabulaire

L' Aziza nie être la cause de cette dispute.

Sophie passait son temps à coller des trucs, du coup on l'a surnomma Sophie stickée.

Lors des karaokés Sophie Davant préfère les antiques airs.

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément.

Qui croque au deal tente le diable.

Entre chien et chat.
Donnez une écuelle de lait au chat et il la boira.

Les poules s’échappèrent du poulailler, dès qu’on leur avait ouvert la porte.
Les poules s’échappèrent du poulailler des cons leur avaient ouvert la porte.

"Notre but est atteint, comme la tarte du même nom." Philippe Geluck
"Nous le savons et pas seulement de Marseille." Pierre Desproges
"Demandez nos exquis mots." Patrice Delbourg
Ce système n'est pas rentable quand le bénéficiaire vit âgé.
La place d'Enfer, rebaptisée place Denfert-Rochereau.
"De deux choses lune, l’autre c’est le soleil." Jacques Prévert
Pourquoi vouloir mettre une femme dans son lit si on ne sait pas comment la border ?
Un vieillard maniaque devient vite soûlant.
Pas de chauve à Ajaccio, mais à Calvi si !
On n'a jamais vu de camion si terne.
Quand on veut faire l'amour, c'est entre adultes qu'on s'entend.
Des musiques comme celles-là, on n'en a jamais entendu des si belles.
Ce touareg a des airs de chameau.
Les mots rendent les cris vains.
Paradoxalement, pour être dans les normes, il faut rester mince.
Trop manger est un péché, c’est en tout cas ce que beaucoup de gourmands disent.
On ne peut pas dire que ce roman de Tolstoï ne soit guère épais.
Avec son humour, il la rend folle.
Que fait Johnny le midi ? L’idole déjeune.
Les preux chevaliers défendent vaillamment leur peau.

Si Moha me donne un coup de main, peut-on dire que Mohammed ?

La plaisanterie favorite chez les éphémères : « A demain ».

On dit d’une femme qu’elle a fait un beau mariage quand son promis a fait une belle connerie.

Un centriste est un politique qui a l’honnêteté d’afficher son intention de trahir.

Une femme au foyer n’a pas forcément vocation à finir dans la chaudière de Landru.

Le jazz en boîte est souvent aussi bon que le frais.

Les poulets élevés en batterie on souvent un étonnant sens du rythme.

POEME



> Le plaisir d’essence.


> Dans ce monde de brut
> de moins en moins raffiné
> nous passons Leclerc de notre temps
> à faire l’Esso sur des routes, pour,
> au Total, quel Mobil ?
> On se plaint d’être à sec,
> tandis que le moteur économique,
> en ce temps peu ordinaire,
> est au bord de l’explosion,
> dans un avenir qui semble citerne.
> Il conviendrait de rester sur sa réserve,
> voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
> qu’on pousse un peu trop loin.
> Il y a des coups de pompes
> ou des coûts de pompes
> qui se perdent.
> La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> Qu’en pensent nos huiles ?
> Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
> voilà qui est super inquiétant!
> C'est en dégainant le pistolet de la pompe
> qu'on prend un fameux coup de fusil.
> Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...

> Bonne route à tous ! ( Auteur inconnu)

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat peint de Noël.

Quel animal pas très beau vit à la montagne ?
Le chat laid.

Où trouve-t-on des chats marrants ?
Dans les livres, parce qu’on y trouve des chats pitres.

Pourquoi dit-on que les chats n’aiment pas l’eau ?
Car dans l’eau minet râle.

Que dit un chat qui rentre dans une pharmacie ?
Je voudrais du sirop pour matou.

Comment faire aboyer un chat ?
Tu lui donnes une coupelle de lait et il la boit.

Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête

Que fait un canard quand il a soif ?­
Il se tape une cannette

Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel ....

Une poule sort de son poulailler et dit : ­­­
"brrr, quel froid de canard." ­­­
Un canard qui passe lui répond : ­­­
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ? ­­­
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
"STOP !!! J'ai un point de côté !!!"

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? ­­­
"Nous sommes félins pour l'autre"­­­

2 mites se rencontrent dans un pull l'une dit : ­­­
- Où vas-tu en vacances cette année ? ­­­
- Au bord de la Manche­­


Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : ­­­
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? ­­­
- Taupe-modèle!­­

­­­

Deux souris voient passer une chauve-souris... : ­­­
- Regarde un ange !!!

"Rien n'est permanent sauf le changement."

Pot pourri


Votre voiture sent mauvais.
C’est parce que c’est une Dacia Sandero.

Avez-vous déjà entendu une salade chanter ?
Non, êtes-vous bête ? Les légumes ne chantent pas.
Pourtant, l’autre jour, j’ai entendu une carotte râpée.

Nous le savons, et pas seulement de Marseille.

Demandez nos exquis mots.

Mozart était tellement précoce qu’à 35 ans, il était déjà mort.

Mon cordonnier dit qu’il n’est pas curieux alors qu’il se mêle toujours de tout.

À chaque fois que je monte sur mon Harley, David sonne.

Quel est le nom donné à un chat tout-terrain ? Un cat cat.

Santé… mais pas des pieds.

Je suis timbré et fière de lettre.

Ne pas confondre un surveillant décédé avec un morpion.

Depuis que mon grand-père est devenu écologiste, tout le monde dit de lui : c’est un papy qu’est des verts.

C’est dans les hôpitaux étrangers que les jeunes filles opèrent.

Après deux scotchs, les hommes deviennent collants.

J’ai rompu avec un cordonnier, j’ai été lassée.

Se raser est barbant.

Un sale ami mérite d’être charcuté.

Les bricoleurs du dimanche en ont marre tôt.

Quand on veut faire l’amour, c’est entre adultes qu’on s’entend.

Ce camion est si terne.

Les gitans disent souvent : « c’est beau et mien ».

Qui goûte à un chaud lapin peut connaître l’amour du râble.

Le changement climatique a-t-il un impact sur les pizzas 4 saisons ?

Un oiseau migrateur ne se gratte que d'un côté.

Quand un électricien meurt, il faut mettre sa famille au courant.

J’ai essayé la veste de Gad et elle m’allait.

Un mouton tend un chewing-gum à un autre : « Tiens, à ce qu'il parait c'est bon pour la laine...»

Satan est par minou est la devise des chats diaboliques.