Tout d'abord, quand j'ai remarqué que mon pénis devenait plus grand et restait en érection plus longtemps, j'ai été enchanté, tout comme ma femme.
Mais... après plusieurs semaines, mon pénis avait augmenté de cinquante centimètres.
Je suis alors devenu très préoccupé.
J'avais des problèmes d'habillement et aussi de marche à pied.
C'est ainsi que ma femme et moi sommes allés voir un urologue réputé.
Après un examen initial, le docteur nous a expliqué que, quoique rare, mon état (qualifié d'ânesque) pourrait être arrangé par de la chirurgie corrective.
Pendant combien de temps aura-t-il des béquilles ? a demandé ma femme avec inquiétude.
Des béquilles ? Pourquoi aurait-il besoin de béquilles ? a répondu le docteur étonné.
Eh bien, dit ma femme froidement, vous allez bien lui rallonger les jambes, n'est-ce pas ! !
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Cannes brille surtout pour son festival annuel de cinéma où les plus notables représentant de la sottise journalistique parasitaires côtoient les plus éminentes incompétences artistiques internationales, entre deux haies de barrières métalliques où, sinistrement empingouinés, le havane en rut ou la glande mammaire au vent, pressés, tassés, coincés, luisants comme des veaux récurés qu'on pousse à l'abattoir, tous ces humanoïdes chaleureusement surgelés, se piétinent en meuglant, sous les brames effrayants des hordes populaires.
Un vieil homme était assis sur un banc, une jeune personne vînt vers lui, et lui demanda : - Vous souvenez-vous de moi, professeur ? Le vieil homme répond : NON ! Le jeune homme lui dit qu'il était son ancien élève. - Le vieux enseignant : Ah ! Que devient-tu ? Que fais-tu dans la vie maintenant ?
Le jeune homme répondit : Eh bien, je suis devenu professeur, moi aussi. - Ah, comme c'est bon de le savoir, donc comme moi, dit le vieil homme. - Oui, comme vous !
...En fait, je suis devenu professeur, grâce à vous, vous m'avez inspiré à être comme vous. ...Le vieil homme, curieux, demande au jeune professeur, à quel moment il avait décidé de devenir enseignant ? Le jeune homme lui raconte l'histoire suivante :
- Un jour, un de mes amis, également lycéen, est arrivé en classe avec une belle montre toute neuve, cette montre, je la voulais et j’avais décidé de la voler. Peu de temps après, mon ami a remarqué que sa montre avait disparue, et s'est immédiatement plaint auprès de vous.
Vous nous avez lancé : - Une montre a été volée pendant mon cours, aujourd'hui. Celui qui l'a volée, doit la rendre ! Je ne l'ai pas rendue, parce que cette montre je la voulais...tellement !
Ensuite, vous avez fermé la porte, et vous nous avez demandé de nous lever et que vous alliez nous fouiller tous, jusqu'à ce que la montre soit trouvée. Mais, vous avez exigé de nous, de fermer les yeux.
Nous l'avions fait, quand vous avez fouillé mes poches, vous avez trouvé la montre, et l'avez prise. Vous avez continué à fouiller les poches de tout le monde, quand vous avez fini vous avez dit : - " Ouvrez les yeux. J’ai trouvé la montre."
...Vous ne m'avez rien dit, et vous n'avez jamais reparler de cette histoire. Vous n'avez jamais dit non plus qui avait volé la montre. Ce jour-là, vous avez sauvé ma dignité. Ce fut aussi, le jour le plus honteux de ma vie.
Vous ne m'avez jamais rien dit, vous ne m'avez pas grondé ou attiré mon attention pour me faire une leçon de morale, mais vous avez réussi à...m’éclairer. Grâce à vous, j'ai compris ce qu'est un professeur et la valeur d’un enseignant. Vous souvenez-vous de cet épisode, professeur ?...
Le vieux professeur répond : - Je me souviens de cette montre volée, je cherchais les poches de tout le monde, mais, je ne me souviens pas de toi, j’avais moi aussi, fermé les yeux en...cherchant.
C'est l'essence même d’un professeur. Si pour corriger vous devez humilier, vous ne savez pas enseigner, ni être un éducateur."
3 mecs nus dans un sauna Un Américain, un Japonais et un Belge sont assis, nus, dans un sauna Soudain, le bruit d'un "bip" se fait entendre. L'Américain appuie sur son avant-bras avec son index et le "bip" s'arrête. Le Belge le regarde époustouflé. L'Américain lui dit : "Je vous prie de m'excuser, c'était mon pager, j'ai la puce implantée sous la peau de l'avant bras."
Quelques secondes plus tard, le Belge entend une sonnerie de téléphone. Le Japonais met la paume de sa main contre son oreille et, quand il a fini de parler, explique au Belge complètement suffoqué : "Désolé, c'était mon portable, j'ai la puce implantée dans la main."
Le Belge se sent vraiment ignorant aux yeux des deux autres. Il se lève, va aux toilettes et retourne au sauna avec du papier toilette qui pend aux fesses. Les deux autres le regardent en s'interrogeant. Et le Belge leur dit : "Mince alors, j'ai encore reçu un fax !!!"
6 whiskys C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant: Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée! M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond: Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit: Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes? Si... ma femme!
Pardonnez-moi mon père car j'ai péché . . . - "Qu'avez-vous fait ?" demanda le prêtre. - « Il y a quelques semaines, je suis allé à la bibliothèque. Je suis resté là jusqu'à l'heure de fermeture et quand j'étais sur le point de rentrer chez moi, la pluie a commencé à tomber. C'était si intense que j'ai dû attendre dans la bibliothèque. J'avais attendu un moment avec la bibliothécaire, une jolie jeune fille célibataire, puis de fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec elle ». L'homme a cessé de parler mais a continué à pleurer. - "Eh bien ne pleurez pas, c'est un péché, mais ce n'est pas si grave. Vous devrez dire 5 "Je vous salue Marie" et il sera pardonné », dit le prêtre. - "Mais ça ne s'arrête pas là" (l'homme n'arrêtait pas de sangloter). « Quelques jours plus tard, ma voisine âgée m'a demandé de l'aider avec son ordinateur. Son mari a été hospitalisé et elle n'a pas pu envoyer d'e-mail à son fils. J'y suis allé et j'ai réglé le problème, mais quand j'étais sur le point de partir, la pluie a commencé à tomber. C'était vraiment orageux et j'ai dû attendre. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec la vieille dame », s'est écrié l'homme. - "Oh mon Dieu, cela rend les choses plus difficiles en effet, mais quand même ... Vous devrez dire 15 "Je vous salue Marie" et vous serez pardonné", a déclaré le prêtre. - "Oh j'ai bien peur que le pire soit encore devant nous" s'écria l'homme. « Hier, je suis allé chez le coiffeur. J'étais son dernier client ce jour-là. Dès qu'il a fini et qu'il était sur le point de fermer la boutique, la pluie a commencé à tomber si intensément que j'ai dû attendre avec lui. De fil en aiguille, j'ai fini par coucher avec lui aussi », s'est écrié l'homme. - "Oh mon Dieu, c'est en effet pire que ce que je pensais ... " dit le prêtre. - "Alors, que dois-je faire, mon père ?" demanda l'homme. - "Eh bien", répondit le prêtre, "vous devriez foutre le camp d'ici avant qu'il ne commence à pleuvoir !!!".
agathou a donné un avis positif
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Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.
– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.
– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
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L'accident a eu lieu sur la route Paris-Brest... Tout c'est passé en un éclair. La cérémonie funéraire aura lieu demain a la Madeleine, près du faubourg saint Honoré, en présence de religieuses.
âmes sensibles, ne regardez pas cet horrible gâchis
En Bretagne, deux anciens camarades d'école se retrouvent 20 ans plus tard
- Qu'est ce que tu deviens ? ... T'es marié ? - Oui j'ai épousé Mariah Carey... on a 2 enfants. - rooohhh t'es toujours aussi con toi , nan mais sérieux, t'es célibataire ? - mais non, tu la connais, en Seconde F... Marie... la sœur d'Erwan. On s'est marié à Carhaix.
lalain a donné un avis positif
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