blague du jour

lalain a écrit:

Audience d’assises :





- Quel est votre âge Madame ?

- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge.



- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’an dernier



- J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux.Un jeune homme est venu s’asseoir près de moi.



- Vous le connaissiez ?



- Non, mais il était très amical



- Que s’est-il passé ensuite ?



- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.



- Vous l’en avez empêché ?



- Non !



- Pourquoi ?



- C’était agréable, plus personne ne m’avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…



- Que s’est-il passé ensuite ?



- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.



- Vous l’en avez empêché alors ?



- Bien sûr que non !



- Pourquoi ?



- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’amour ?

Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »



- Et il vous a prise ?



- Non, il a crié : « POISSON D’AVRILLLLLLLLLLLLLLLLL » !

- Et c’est là que j’ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus, cet enfoiré !!!

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- Un paysan : je l'adore !!
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.

Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.


Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.

Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème :

comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?

Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.

Elle lui demande :

- "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
Le paysan lui dit :

- "Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci.


La vieille dame suggère :

- "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
- "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.

En cours de route, il dit :

- "Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier. Nous y serons en un rien de temps."

La petite vieille le regarde attentivement et dit :

- "Je suis une veuve sans personne pour me défendre...

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

- "Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"

La vieille dame répondit :


- "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

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C'est une jeune fille, en mini-jupe trop serrée, qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais, rien à faire, la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec, derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la monte dans le bus.

La fille, outrée, insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :

Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette ! Alors, je pense que l'on se connaît suffisamment.

ah elle est pas mal celle-là!!

EXCELLENTE !!!

Mado et Ginette, arrivent en même temps au purgatoire

Mado demande : Comment es-tu morte ?

* Ginette : Congelée !

* Mado : Aïe ! Quelle horreur, ça doit être horrible de mourir congelée...ça fait comment ?

* Ginette : Au début on a froid, puis très froid, ensuite on a des douleurs partout, puis on ne sent plus rien et on perd connaissance...



Et toi comment es-tu morte ?

* Mado : D'une crise cardiaque ! Je me méfiais de mon mari, car je pensais qu'il me trompait.

Hier je suis rentrée du boulot plus tôt que prévu, j'ai couru jusqu'à la chambre, il était nu sur le lit et regardait la télé.

J'ai foncé vers l'armoire, l'ai ouverte....personne ! Je me suis précipitée dans toutes les pièces.....personne !

Je suis descendue en courant à la cave et c'est en remontant, essoufflée et toujours bredouille, que j'ai fait ma crise et que je suis morte.





· Ginette : Bougre d'andouille ! Si tu avais regardé dans le congélateur...

on serait encore vivantes toutes les deux !

excellent tout ça..

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides étaient bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.

Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.

“Oui”, m'a-t-il répondu.

"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.

“1972. Pourquoi cette question ?”

"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.

Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :

"Vous étiez prof de quoi ?

et voilà comme c’est triste…!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ... bien trouvé !

le Gps indique bien la dernière direction …
misère..,!!

merci Père noel …ça va servir..!!

C'est vrai qu'on fait des fautes en écrivant vite... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]   surtout certains! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le rayon dictionnaire va être vide après le passage du père noël