les blagues de killboal

Un étudiant issue d'une famille très riche, fait sa rentré dans une université. Il arrive le matin avec sa Ferrarie rouge mais constate que les autres étudiants,  bien moins riche que lui, arrivent par le train. Cela le met mal à l'aise d'étaler sa richesse alors que les autres n'ont pas cette chance.

Après plusieurs jours il téléphone à son père :

- Papa, je suis embarrassé de voir tout les autres étudiants arrivés à l'université en train alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge... Ce n'est pas juste...

Le père lui répond :

- Pas de problème mon fils, je vais placer 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi..

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie. Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? » Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? » Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! » Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.

Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.

- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?

L'élève :

- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.

- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.

L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.

- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?

Le prof :

- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions..

Un petit garçon demande à sa mère :

-Maman, comment je suis né ?

-Euh... Dans un chou!

Et ma sœur, elle est né comment ?

-Elle ? Dans... Dans une rose oui c'est ça

Le soir, le petit garçon entre sans frapper dans la chambre de ses parents et les trouve en train de faire l'amour, il lance :

-Alors, les vieux, on jardine?

- L’année dernière, pour Noël, mon parrain m’a envoyé un chèque de 300 euros.
Je lui ai adressé un sms, disant que je ne trouvais pas les mots pour le remercier.
Cette année, il m’a envoyé un dictionnaire !

C'est vendredi. Un homme attend dans la rue devant la porte d'un docteur, un autre homme sort à ce moment là de chez le docteur, l'air très enthousiaste. Apercevant l'homme qui attend il lui dit d'un ton joyeux :

- Dites, vous venez voir la remplacente du docteur ?

- Euh...oui....mais je viens pour quelque chose de spécial....

- Ah.....je comprends.....vous aussi ?

- Comment ça " vous aussi " ?

- Ben, lundi je suis venu voir le docteur mais c'est la remplacente qui m'a reçu, je lui ai dit que je venais pour quelque chose de spécial, en fait j'ai des problèmes d'érection et elle m'a donné un médicament. Mardi je suis revenu en lui disant que le médicament avait fonctionné, elle a voulu vérifé et m'a proposé de faire l'amour et devant mon endurance, elle était tellement conquise que depuis 3 jours je revient la voir tout les soirs et on recommence, il faut dire que c'est une vrai chaudasse, elle m'a dit qu'elle avait fait ça plusieurs fois déjà, mais ça me dérange pas. Alors vous me dites que vous venez pour "quelque chose de spécial " j'en conclu que vous avez le même problème que moi ?

- Non, car c'est ma femme et je venais la chercher pour l'emener en vacances mais finalement c'est annulé !

Un adolescent va voir son père.

- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.

- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.

Le lendemain matin :

- Alors fiston, ça s'est bien passé ?  

- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.

- Ah  ?  Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.

- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....

C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit :

- Pssst.....tu montes ?  

- Non j'attends ma maman.

- Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes.

- Non j'attends ma maman.

- Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ?

- Non j'attends ma maman.

- Bon sang  !  J'ai plein de trucs cool à te donner  !  Qu'est-ce que tu veux à la fin ?

Et là le garçon le regarde et lui lance :

- Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me chercher à l'école avec ta voiture toute pourrie....

Un petit garçon pose des questions a son père :

- Papa, maman elle a quoi entre ses jambes ?

Le père répond :

-C'est la porte du paradis mon enfant !

Le petit se demande alors :

-Alors toi papa, qu'est ce que tu as entre le jambes ?

Son père lui répond :

-Euh ... C'est la clé qui permet d'ouvrir la porte du paradis.

Le petit garçon répond a son père :

- Bah, il faut que tu changes la serrure car le voisin a un double !

C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"

Quand le prêtre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose

Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça

Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...

il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.

Mais sur l'affiche on aperçoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"

Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :

- T’es d’où, toi ?

- Je viens des Vosges.

- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?

- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !

Un type est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n’a toujours rien dit.

Le patron, qui n’en peut plus, dit à ses hommes :

– Allez les gars, je vais me coucher… Continuez!!!…Et surtout, n’oubliez pas… Des watts plein la gueule, il finira bien par parler !

Le lendemain matin, le patron revient :

– Alors, il a avoué ?

– Rien du tout patron !…Il ne fait que répéter " J’ai été gardien de phare pendant 15 ans ! ".

C'est le propriétaire d'un immeuble qui fait le tour de ses locataires pour voir si tout va bien.

Il sonne à la porte d'un appartement et une voix féminine lui répond :

- C'est qui ?

- C'est le propriétaire, je viens voir si tout va bien dans votre appartement.

- Oui tout va bien merci.

- Ok, je vous rappelle que c'est le dernier jour pour payer le loyer aujourd'hui.....

La porte s'ouvre et le propriétaire se retrouve face à une superbe jeune femme nue. Elle lui dit :

- Pas de problème, justement je suis en train de payer le boucher, après c'est votre tour si vous voulez..

C’est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l’équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s’y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche. Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux ! Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s’envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l’air, et la mouche retombe, coupée en quatre! Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il le dit au deuxième samouraï. Mais il reste un troisième concurrent.

Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche…Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l’air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler…

Le juge dit alors :

- Mais la mouche vit toujours !

- C’est vrai, mais elle ne pourra plus jamais se reproduire......

C'est un père de famille qui rentre chez lui le soir vers 20h après avoir acheté un robot detecteur de mensonge

Son fils terminant les cours à 16h ne rentre seulement que 5min après.

Le père se disant que c'était l'occasion idéale de tester son robot, l'allume et demande à son fils :

- Pourquoi tu ne rentre que maintenant ?

Son fils lui répondit que c'était parce qu'il était à la bibliothèque avec un de ces potes pour réviser un devoir.

Et la le robot lui mit une claque. Son père informant son fils sur la qualité du robot lui repos la question et son fils répondit :

- Ok ok j'étais cvez un potz et on a maté un documentaire sur l'evangile.

et clac une nouvelle claque.

- Aie d'accord ok je vais te dire la vérité j'étais chez un pote et on a maté un film pornos.

Le père répondit :

-C'est une honte franchement moi je n'ai jamais menti à mes parents.

Et là, il se prit une claque et sa femme dit en se marrant :

-  C'est pas ton fils pour rien celui-là XD

Deux copains se croisent dans la rue :

- Salut mon pote ça va  ?

- Bof, pas terrible aujourd'hui, mes voisins d'appartement n'ont pas arrêté de taper au mur de mon salon toute la nuit !

- C'est vrai ?  Et pourquoi ils tapaient comme ça ?

- Je sais pas.

- Ça t'a empêché de dormir j'imagine.

- Non de toute façon je ne dormais pas j'étais en train de jouer de la trompette pour préparer la fanfare du week-end qui vient.....

L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur: Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ?

Arthur dit :

- Oui, c’est moi.

Dieu commente :

- He bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :

- Mais oui !

- Et bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse 3. L’arrière est trop mou et branle trop 4. L’entrée est placée trop près de la sortie 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

Dieu réplique :

- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention…..que la vôtre !