les blagues de killboal

Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!

Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe.

- Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon.

La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit :

- Qui peut me traduire cette phrase en français ?

Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit :

- Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " !

- Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin !

Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit :

- C'est lui qui m'a soufflé !

Un jeune demande à une fille :

- Tu veux venir chez moi, cet après-midi ?

- Pour quoi faire ?

- Tu pourras goûter à ce que ma mère a fait.

- Et...elle a fait quoi, ta mère ?

- Ben...Moi !

C'est un homme qui veut acheter une maison à côté d'un pré de vaches. Le propriétaire, à la fin de la visite, lui demande:

- Cela vous convient-il ?

L'homme répond:

- Oui, mais je suis embêté par le ruche. J'ai des enfants vous savez.

Alors le propriètaire lui affirme:

- Personne n'a jamais été piqué par une de mes abeilles. D'ailleurs on va faire un test. Je vais vous accrocher tout nu à l'arbre. Si une seule de mes abeilles vous pique, j'enlève la ruche et je vous donne la maison.

Le mec est téméraire et relève le défi. Plus tard, le propriétaire revient et trouve l'homme, la b... en sang. Il lui demande:

- C'est quand même pas mes abeilles qui vous ont piqués ?!

Et l'homme répond:

- Non pas du tout. Mais le veau, ça fait combien de temps qu'il a plus sa maman ?

Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande :

- Eh bien où est votre vélo ?

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça !

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit :

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo !

Une prostituée fait les cent pas sur un trottoir. Elle porte un T-shirt moulant sur lequel on peut lire JÉSUS.

 Un prêtre passant par là, s'insurge :

- Vade retro, Satanas! Horrible créature de l'enfer, n'as-tu pas honte ? Tu seras damnée pour l'éternité si tu ne retires pas cet habit sacrilège, au plus tôt!

 Très secouée par cette invective, la fille s'en va sans dire un mot. Elle rejoint son mac et lui demande :

- Dis Polo, t'es sûr que ça s'écrit comme ça " je suce" ?

Ça se passe aux U.S.A...

- Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».

- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».

- La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».

- Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Syrie».

- La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».

- Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

- La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Syrie non plus».

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq décide de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :

- J’ai tué votre coq … Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :

- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.

Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes. Il la prend dans ses bras et la console.

Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?

- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.

Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....

- Ho, mon garçon! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !

C'est plusieurs amis qui s'ennuient et qui décident de jouer à un jeu.

- On joue aux romains ?

- Ok je suis Claude, mais la je m'appelle Claudius !

- Moi je suis Sylvie donc je suis Sylvius !

- Moi c'est Marc donc je m'appelle Marcus

- Et moi c'est Anne donc je suis... Pff, c'est nul ce jeu !

Dans une entreprise un employé va voir le directeur :

- Patron, je peux poser une journée de congé la semaine prochaine ?

- Non.

- Bha pourquoi ?

- Parce qu'il y a 365 jours dans une année et 52 semaines dans cette même année, et chaque semaine tu disposes déjà de deux jours pendant lesquels tu ne travailles pas, ce qui laisse 261 jours disponibles pour le travail. Puisque tu passes 16 heures par jour ailleurs que sur ton lieu de travail, tu utilises 170 jours et il ne te reste que 91 jours disponibles pour le travail. Tu prends chaque jour 30 minutes de pause-café et une heure de pause déjeuner; ce qui te fait 69 jours par an à retirer, il ne te reste donc que 22 jours. Tu es généralement malade 2 jours par an, il ne te reste donc que 20 jours disponibles pour le boulot. Et la boite ferme pour cause d’inventaire pendant 5 jours dans l’année, donc il te reste 15 jours disponibles. On te donne généreusement 14 jours de vacances chaque année ce qui fait qu’il te reste 1 jour pour travailler. Et tu voudrais que je te donne cette journée comme jour de congé ?

Un gars n'en peut plus. C'est la troisième fois qu'on lui casse une vitre de sa voiture pour lui voler son autoradio. Alors, il décide de ne plus mettre de radio. Mais il se dit que les voleurs sont assez bêtes pour casser une vitre avant de se rendre compte qu'il n'y a pas de radio. Il met donc une petite pancarte sur la porte de sa voiture, avec l'inscription " Il n'y a pas d'autoradio dans cette voiture". Le lendemain sa voiture a été volée. Il ne retrouve que sa pancarte avec une inscription au verso :" T'inquiète pas, on en mettra un "!

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?

– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :

– C’est bien normal !

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :

– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, tout le monde ne paie pas !