Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment ils sont menteurs ces politiciens."
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres . Puis à 2 mètres . Puis à 1 mètre . Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle : - Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé : - Pour la quatrième fois : du poulet et des frites.
Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit : - Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ? Le médecin : - Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre. - C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place. - C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
Le membre suivant remercie pour ce message :
Cherif
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Le soir de la saint Valentin, une femme se plaint à son marie : - Tu ne m'aimes plus comme il y a 25 ans, le soir avant de te coucher, tu me caressais gentiment le menton. - Oui, mais à l'époque, tu n'en avais qu'un !
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - Mais Éric, que fais-tu tout nu ? - Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 ! lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique : - Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 ! Marcel : - Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Elle : Salut ! Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça ! Elle : Tu veux que je parte ? Lui : NON. Je n'ose même pas y penser Elle : Tu m'aimes ? Lui : Bien sûr ! Énormément ! Elle : Tu m'as déjà trompée ? Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ? Elle : Tu veux m'embrasser ? Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion Elle : Tu me battras un jour ? Lui : Tu es folle ? Elle : Je peux te faire confiance ? Lui : Oui Elle : Chéri !
Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine... Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... " Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part. Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant : "Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Oh ...j'espère qu'elle ne l'emportera pas au paradis.....la reponse de sa fille, je pense, à ce pauvre homme mourant....comme aurait dit Marchais...." C'est un scandale "!!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] c'est pas possible !!!!
Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors:
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : » Allô ! » D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ? L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Un gars va voir son médecin et lui demande : – Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ? Le médecin lui répond : – Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ? – Non, répond l’autre – Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ? – Ben non, répond l’autre – Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extrêmes ? – Bof non, répond l’autre – Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires différentes ? – Non, rien de tout cela, répond l’autre – Alors, lui dit le médecin, qu’est-ce que vous voulez vous embêter à devenir centenaire…
Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue. Il confie son appréhension à son ami Bernard: – Qu’est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine ? Son pote Bernard lui répond : – Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant: « Aaaaaauuuggghhh! » Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle. Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque… la fille s’écroule par terre et crie: « Aaaaaauuuggghhh! »
Le membre suivant remercie pour ce message :
lalain
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde. La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte : - Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.
Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant : - A tout à l'heure !
Aujourd'hui à 12:04 par 
Login
Localité
Chérif!!
