blague du jour

Rappel du premier message :

La femme d'un couple où le mari adore Brigitte Bardot décide de se faire tatouer 'BB' sur les chaque fesse...
Une fois le tatouage fait elle rentre chez elle, se met dos à son mari, baisse sa petite culotte ensuite elle se penche en avant et lui montre.
Le mari, soupçonneux, demande :
'Mais c'est qui BoB ?'

ohhhh 

Deux dérangés du cerveau marchent sur un rail sur la voie de chemin de fer
le premier dit:
Les marches sont trop rapprochées
Et le deuxième
Oui et la rampe est trop basse

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].. Pas mal la "double peine"

L'africain au pénis rose!!!"
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.

L'artiste se rapproche du couple :

- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !

- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !

- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Bravo pour le jeu de mots camélia !

Un couple fête ses noces de diamant.
La femme dit à son mari:
- Tu te rends compte, cela fait … 60 ans que nous vivons ensemble !
- Oui… 60 ans c’est fou !
- Et c’est formidable… mais j’ai tout de même un grand reproche à te faire, mon chéri.
- Lequel ?
- En 60 ans de mariage, tu ne m’as jamais rien
acheté !
- Mais, ma chérie, tu ne m’as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

Une paysanne dit à son mari:
- Demain, c’est l’anniversaire de notre mariage. Pour fêter ça, pourquoi ne pas tuer le cochon ?
- Pourquoi, dit le mari, ce n’est pas de sa faute !

Deux amis sexagénaires discutent:
- Demain, c’est l'anniversaire de notre mariage, et je ne sais pas quoi offrir à ma femme. Donnes moi une idée.
- En ce qui nous concerne, pour nos trente ans de mariage, je lui ai offert un voyage à Tahiti.
- Ben dis donc ! Si pour vos trente ans, tu lui as offert un tel voyage, que vas-tu lui procurer pour tes quarante ans de mariage ?
- Bah, c’est simple, j’ai déjà réfléchi; J’irai la chercher !

Un homme, après cinq ans de vie commune avec sa compagne, décide de se marier. A la fin du mariage religieux, il demande alors au prêtre quel don il peut faire à l'église.
Le curé lui répond:
- En fait, plus la mariée est jolie, plus c'est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa femme, et sort de sa poche une pièce d'un euro. Le prêtre dit alors:
- Attendez, je vous rends la monnaie.

Deux gendarmes appellent leur commandant de brigade :

- Nous avons un problème ici ; une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci avait marché sur son plancher fraîchement lavé..

- Avez-vous arrêté la femme ? demande alors l’officier.

- Non, pas encore, le plancher n'est pas encore sec...

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui
sortent de chez un collègue chez qui ils sont allés boire l'apéro.

" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "

Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "

Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "

Et ils continuent.

Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "

Jumper...ta femme doit se faire du souci pour ses anniversaires de mariage...tu caches ton jeu..

Pour celle de Lalain...Voila une femme qui sait dresser les hommes...!!! Èt les faire tomber...!!!  

Non IPa .. pas de soucis !

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc. Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe. Le vieux lui dit :

-Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de feu, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.

Le jeune lui demande :

- Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?

Le vieux répond :

- J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !.

Ah ... faudrait ne pas vieillir

extras ces blagues!

Par un froid matin d'hiver un couple fait son jogging .La femme d'humeur coquine dit à son homme:

-Derrière ce buisson,ça te dirait une belle gaterie?

-Ah non pas ce matin!

-Pourquoi? Avec ce froid t'as peur qu'elle soit trop petite?

-Non je crains seulement que tu claques des dents!

Un petit garçon demande :

- Maman, comment je suis né ?

- Euh…. Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…

- Et ma sœur, comment elle est née ?

- Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance:

- Alors les vieux !!! on jardine ???

lalain!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] excellente..

Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant.

L'homme répond :

- Mais ... je ne suis pas de New York !

- Eh bien on lira : un courageux Américain sauve une petite fille...

- Mais... je ne suis pas Américain !

- Et qu'est ce que vous êtes alors ?

- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :

"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"

je la connaissais elle est super!!!

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.