blague du jour

Rappel du premier message :

 Bella, Lalain!!

il y a des bonnes

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en coeur:
À NOS 51 JOURS !.
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast « À NOS 51 JOURS ».
Le barman, un peu curieux, leur demande:
C’est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile?
Et une des blondes répond:
Oh non, c’est bien mieux que ça: On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait
indiqué « De 2 à 4 ans »

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] l'université, n'est pas un souci et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ( il n'y a pas que les blondes )



Un Corse est entrain de bâiller.
Sa femme lui dit:
Profite que tu as la bouche ouverte pour appeler le petit!


La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

VOUS ETES EN FORME LES FILLES..

Un petit garçon écrit au Père Noël:
« Cher Père Noël, je suis orphelin et n'ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m'envoyer 100 francs, s'il te plaît. »
Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu'à récolter 50 francs, qu'il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m'en ont piqué la moitié !
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Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:
- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".
Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:
- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"
Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe.
Alors le gosse s'approche et lui demande :
Papy ! Prête-moi ta pipe.
Non, ce n'est pas pour les enfants.
Papy, s'il te plaît, prête-moi ta pipe.
Non, les enfants ne fument pas.
Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir.
Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention...
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talons.
Stupéfait le grand-père crie :
Mais qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
Parce que papa dit toujours : "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on achètera une belle voiture ! "

Fameux Camelia èt Lalain..
J'ai bien'apprecié ...

Èt ton chien il a tout compris Camelia...

Les hommes ne comprennent rien aux femmes ....
Meme quand elles s'envoient en l'air..!!!!!

Lalain oui, nous sommes en forme nous n'avons rien a t'envier merci, j'ai bien rigolé.


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Un jeune homme étudie, la médecine en métropole, vient d’être admis à ses examens de 6e année.
Heureux, il appelle son grand-père :

– Pépé ! Je suis reçu !

– Félicitations !! Alors tu vas revenir exercer en Corse ?
– Pas encore. Je vais d’abord faire une spécialité.
– Ah oui et quelle spécialité mon petit ?

– La médecine du travail.
– Ah !! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !



Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit :
– Tu me donnes combien ?
– Euh je sais pas, 50 ans ?

Ça ne m'étonne pas de toi camelia..!!!

N'empêche qu'elle est décédée il y a un mois.. 
mais c'est pas  de ma faute, je le jure!!!

Voila un Bon résumé ...messieurs garde à vous....ou gare à vous...!!!!

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Le 1/4 d'heure qui a suivi a du être épique !!!

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
> >>>> - « C'est combien ? » dit le conducteur
> >>>> - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> >>>> Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
> >>>> - « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

Ben oui quoi ! ...

C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...