C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
1 Une semaine apres leur mariage, deux jeunes sourds-muets realisent que dans l'intimite de leur chambre a coucher, l'obscurite n'est pas propice a favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilite d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal a faire comprendre a sa femme son desir ardent de passer a l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son epoux: " Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche... " Le mari pense qu'il s'agit la d'une idee prodigieuse et repond a sa femme, toujours en langue des signes: " Tres bien ! Et de la meme facon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois... "
C'est vrai qu'elle est bien compliquée celle de lalain! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] elle me fait rire quand même car j'imagine bien le couple!!
Un coup de coude dans les côtes pour dire non c'est plus rapide..
voyons [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], ça n'aurait pas le même effet..
Une mignonne Deux homosexuels décident de partir en vacance avec leur vielle 205. au bout de 50km l'un deux s'écrie: - Mon dieu ! j'ai oublié l'huile pour le moteur ! Le second: - T'inquiète pas j'connais un garagiste un peu plus loin....
- Bonjour ! Vous avez de l'huile moteur ? - Ouaip. J'ai de la Igol: "avec Igol, on s'envole" - Ah ! Et vous n'auriez pas plutôt de la Motul ?
Le juif et le dentiste Un couple de juifs va chez le dentiste. Dans la salle d’attente, le mari annonce à sa femme qu’il passera avant elle, car il n’en a pas pour très longtemps. Lorsque son tour arrive, le mari s’installe sur le fauteuil et demande au dentiste : – Combien ça coûte de retirer une molaire avec anesthésie complète ? – Il faut compter 100 euros. – Trop cher ! Et avec une anesthésie locale ? – Dans ce cas, 50 euros. – Ok. Et sans anesthésie, en utilisant que les pinces ? – Ca fera 40 euros… – Ok, on va faire comme ça alors. Le juif se lève, retourne dans la salle d’attente et dit à sa femme : – Tu peux venir chérie. Maintenant c’est ton tour.
C’est un médecin qui appelle son patient : Le médecin : Voilà j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer ! Le patient : Donnez-moi la bonne alors… Le médecin répond : Il vous reste 24h à vivre ! Le patient rétorque : Et c’est une bonne nouvelle ça ? Et la mauvaise donc ? Le médecin : Euh… ça fait 1 jour que j’essaye de vous joindre !
Un jeune contrôleur fiscal vient voir Louis et lui dit :
- J’ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc … Cette somptueuse villa avec piscine, votre grosse moto à trois roues, votre voiture de luxe décapotable et votre camping-car ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ! À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Mais non, il y a régulièrement un contrôleur fiscal qui vient me faire chier….
C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets. - C'est quoi....? - Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre... Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C'est quoi, les trois jets? - Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930. Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi? - Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Étymologie du mot "analphabète" Celle là je l'adore !!
La réforme de l'orthographe imposée prévoit de simplifier la langue française. Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète". Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe "an" privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire. Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens. Donc, "analfabète" est issu de : - "anal" : qui a rapport à l'anus, - "fa" : la quatrième note de la gamme, - "bête" : personne un peu sotte. Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son cul ! A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ... !
Cette blague pour moi prend la tête de toutes les blagues... Encore que... C'est un triste condensé des réformes à la con de l'orthographe ....!!! Je continuerai à pratiquer l'orthographe du mieux que je peux ...la vraie ...j'ai trop donné pour l'acquérir et elle ne sera jamais parfaite....
Un homme d’affaires envoie un fax à sa femme : “Ma très chère épouse : Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j’espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit”.
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit : “Cher époux, j’ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l’opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t’informe que quand tu liras ce message, je serai à l’hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Le membre suivant remercie pour ce message :
IPa.
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
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