Un aveugle et un médecin Un jeune aveugle dit à son vieux médecin : – Aujourd’hui c’est mon anniversaire. Est-ce que vous auriez une bonne nouvelle à m’annoncer ? – Prenez cette crème et demain vous ne serez plus aveugle. – Vraiment ?? Merci beaucoup docteur !
Le lendemain matin, le jeune accourt en pleurs chez le médecin et s’empresse de lui dire : – Ça n’a pas marché ! – Poisson d’avril…
Oh [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] :Je baille: :Je baille:
L'avocat dit à son client : - Bon, résumons-nous. Si j'ai bien compris, vous rentrez à la maison, vous trouvez votre femme au lit avec un homme et vous tuez votre femme avec un révolver! C'est bien cela ? - Oui, absolument! - Mais, si je puis me permettre, pourquoi avoir tué votre femme plutôt que le gars ? - Ben, j'ai pensé que c'était plus simple de tuer ma femme une bonne fois pour toutes, plutôt que de tuer un type chaque jour!
Un gars emmène sa copine au restaurant. Devant le plateau de fruits de mer, la fille s’apprête à gober une huître. Le gars dit : - Sais-tu qu’elle a un Q.I. de zéro ? - Oui, je sais…répond l’huître !
Un jour un fou se tient assis sur le mur d'un asile. Un automobiliste s'arrête car il a crevé un pneu. Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a pas de vis Le fou lui dit: - Vous n'avez qu'a prendre une vis de chaque roue pour attacher la dernière. L'automobiliste surpris lui dit: - Ben qu'est que vous faites la, vous n'êtes pas fou! et le fou répondit: - Si je suis fou, mais pas con.
C'est un homme qui se trouve dans le désespoir le plus complet. Il trouve la vie si difficile qu'il ne voit plus qu'un moyen de s'en sortir : le suicide. Il prend donc une corde et s'en va dans la forêt. Alors qu'il est en train d'ajuster le nœud coulant sur une branche, un autre homme passe tout près de lui. C'est un prêtre. Il voit ce que le premier s'apprête à faire et lui dit: "Mon brave, réfléchissez avant de commettre un acte pareil. il y a sûrement mieux à faire. Tenez, j'ai une Bible sur moi, vous y trouverez sûrement une bonne parole qui vous réconfortera." Le désespéré, entendant cela, se dit "Pourquoi pas ?". Il lâche la corde, s'assied sur une souche et ouvre le livre saint au hasard. Et là, tout en haut de la page, il lit: "Repens-toi!"
Le gay et le sdf Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi. Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros. A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…
Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros. Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit : – Comme hier, un pack d’Heineken ? – Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…
Les sourds muets au bar Un barman doit s’absenter et confie son bar à son ami : – Tous les jours les sourd muets de l’institut d’en face viennent. Voici le code : ils tapent une fois sur le bar cela signifie 1 pastis, il tapent 2 fois sur le comptoir ça signifie 1 bière. Les sourds muets viennent comme prévu et l’ami du barman exécute avec succès ses instructions. Soudain, le portable du barman absent sonne : – Y a un pb ? demande le barman. – J’ai fait comme tu as dit, mais en ce moment ils ont tous la bouche grande ouverte ! lui balance son ami. – T’inquiète pas qd ils sont bourrés, ils chantent…
Oh !!!!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ( je ne suis pas choquée )
Mourant, allongé sur le lit dans sa chambre, un vieillard distingue une merveilleuse odeur de tarte aux pommes provenant de la cuisine... Il demanda a son petit fils : "Petit, va donc me chercher une part de tarte aux pommes, elle sent tellement bon, ce serai certainement un de mes derniers plaisir avant de mourir... " Le gamin part demander à sa mère s'il peut prendre une part. Il revient alors dans la chambre les mains vident, en disant : "Maman a dit que la tarte c'était pour après l'enterrement !"
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevèque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevèque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser. 3. Il y a 10 commandements et non 12. 4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain. 5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co" 6. nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de prostituée " 7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain" 8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque 10. ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer" 13. l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église 14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes référé comme "le homosexuel" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevèque. ps : Jésus n'a pas été fusillé
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] merci, mais j'ai un peu honte quand même….. euh… non finalement
Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés: "Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"
Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste. Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame: "Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"
Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute: "Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur,les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
- Tiens, je revient d'aller voir le médecin. Il m'a dit que si je n'arrêtait pas de boire je ne pourrais plus travailler... alors j'ai arrêté. - De boire ?!? - Non! De travailler
Le nouvel instituteur a envie d'introduire des notions de psychologie à ses élèves. Elle commence avec : Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après un laps de temps, un élève se lève...de mauvaise humeur. L'instituteur : Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? Non monsieur, mais ça me faisait de la peine de vous voir tout seul debout.
Une maman moustique dit à son petit : Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal ! Le petit moustique répond : Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !
Un corse joue à « Questions pour un Champion », il est tellement fort que l’émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n’ont plus qu’à arrêter car il va les ruiner. Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu’ils ne répondra pas: – Qui a assassiné Henri IV ? Le chrono est lancé, le temps passe … Le corse ne répond pas … Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu’à présent (sa cagnotte s’élève à plusieurs millions d’euros !!!) Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu … Le présentateur l’interroge: – Ben alors Dominique, vous n’aviez pas la réponse ??? – Ah si … mais nous en Corse on balance pas …
Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu’un de ses collègues de travail lui dit « Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon! » Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d’avoir été victime de harcèlement sexuel! « Comment ça? » demande le patron « Il m’a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon… » répond la fille « Et alors, » s’étonne le chef, « j’aurais plutôt pensé que c’était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir! » « Mais patron, » reprend la fille, « C’est un nain… »
C'est un plongeur avec ses bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !
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