Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit : – Tu me fais penser à la foudre. – Parce que je suis rapide hein ? – Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme : – Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ? Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit : – Chérie, tu dors ? – Non, je compte !
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Lilly89
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] les deux sont excellentes
Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit ? Mettre la télévision dans la chambre à coucher.
Deux roumains mendient à Paris. Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros. Le premier dit : – Comment t’as fait ?? – Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ? – J’ai faim, j’ai des enfants, svp… – Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
Le retardataire C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.
La maîtresse lui demande : – Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
– Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !
Un…Deux…Trois…Quatre…Cinq… A l’école maternelle, la maîtresse apprend aux petits enfants à faire pipi tout seuls. Et elle leur explique en décomposant les opérations:
– Un, on ouvre son pantalon et on sort son petit oiseau – Deux, on décalotte – Trois, on fait pipi – Quatre, on recalotte – Cinq, on range son petit oiseau et on ferme le pantalon.
A la récréation, elle constate qu’un enfant est enfermé depuis cinq minutes dans les toilettes. Alors elle s’approche de la porte pour savoir ce qui se passe, et elle l’entend qui dit de plus en plus vite :
Excellente vos blagues les filles... ..... il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie...
La petite retraitée
Une dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans > en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, > l'employé au comptoir lui tend une note pour 250€.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher .. > -"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, > mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, > et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard, > que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur. > Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce : > -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique > et un centre de conférences tout équipé, > cela fait partie de notre standing''.
- Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle > -"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser". > Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très > connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, > elle répond qu'elle n'en a pas profité. > Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, > qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit: > Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ( tu peux courir pour tes 10 euros, on te garde )
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ta dernière blague est très vraie
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] merci de ton passage
Deux blondes passent un test. L'une est stressée, l'autre ne l'est pas. La blonde décontractée dit à son amie :
Bon, écoutes, c'est toujours les mêmes questions qui nous sont posées. Je vais laisser la porte entrouverte comme ça tu pourras entendre mes réponses, tu les retiendras, puis tu les répondras à l'examinateur.
La décontractée entre : Qu'est-ce qui fait "wouaf-wouaf" ? Le chien monsieur ! Bien. Maintenant, qu'est-ce qui fait "miaou" ? Le chat monsieur ! Enfin lequel des deux a quatre pattes ? Les deux monsieur ! Très bien, vous pouvez faire entrer la prochaine candidate.
La deuxième blonde entre : Bonjour, mademoiselle, nous allons commencer. Qu'est-ce qui fait "miaou" ? Le chien monsieur ! Qu'est-ce qui fait "wouaf-wouaf" ? Le chat monsieur ! Mais, enfin madame, vous êtes bête ou vous me prenez pour un idiot ? La blonde fière : Les deux, monsieur !
Une jeune femme roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari. Elle se fait arrêter par un policier. Il lui demande : Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ? La femme répond : C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20. Alors le flic lui répond : Mais madame ça c'est le numéro de la route. La femme dit : Ah bon ! Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la conductrice : Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine à côté ! Elle lui répond : Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter l'A313.
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit : Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Trois semaines après s’être mariée, Anne téléphone au prêtre : Mon père, gémit-elle, Michel et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable ! Calmez-vous, mon enfant, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! Lui répond le curé. Je sais, je sais ! Répond la mariée, mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?
La mariée qui telephone au prêtre 3 semaines après le mariage.. Il ne lui a pas cassé les pieds trop longtemps le mari. Radicale la première dispute...
C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar. Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre. Il se relève, se cogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite...
L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit :
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Excellentes ces blagues
Un groupe d’handicapés en voyage prennent le bus et chantent : « Chauffeuuur, si t’es champion, appuiie ! Appuiie ! Chauffeuuur, si t’es champion, appuie sur le cham-pi-gnon ! » Le chauffeur, réticent au début, décide d’accélérer. Les handicapés se remettent à chanter. Pour les calmer, il appuie un bon coup sur l’accélérateur. Le drame arrive, le bus tombe dans un fossé. Les handicapés, sains et saufs, constatent l’état du chauffeur et se mettent à chanter : « Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »
Oui, d'accord, je sors
Après sa journée de travail, un homme rentre chez lui avec un robot détecteur de mensonge. Son fils arrive après lui. Le père demande alors : – Pourquoi rentres-tu si tard ?? – J’étais à la bibliothèque pour faire mes devoirs. Le robot s’approche du fils, et PAF ! lui met une claque. Le père explique : – Ce robot détecte les mensonges, tu devrais dire la vérité. – Ok… J’étais chez un pote, on regardait Bambi. Et PAF ! Le robot lui remet une claque. – Aiiie ! Bon, c’était un film porno… – A ton âge, jamais je ne mentais à mes parents ! Répond le père. Et PAF ! Le robot assène une claque au père. – Ah la la, c’est bien ton fils ! Dit la mère en rigolant. Et PAF ! Le robot met une baffe à la mère…
Il est des nôo-otres … Il ne marche pas plus comme les au-autres »
Le sang du juif
Un juif a l’habitude de donner son sang.
Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare. > > Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
Deux ans plus tard, même situation.
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
"Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."
Le Rabin lui répond:
"Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"
Écoute chérie, j'ai un truc a te dire... Que se passe t'il ? La semaine dernière, je suis allé en boite Et ? ! J'ai attrapé le Sida Ahh ouf ! Tu m'as fait peur ! J'ai cru que tu m'avais trompé
Un homme se balade dans Central Park à New York. Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. » L'homme répond : Mais… je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » Mais… je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »
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camélia
11 ans de Petite Feuille ♥
Merci de votre amitié
Félicitation pour ton grade "Premium"
Un grand merci pour ta fidélité et pour ta gentillesse
Félicitation pour ton grade "V.I.P.+"
J'ai la joie de vous annoncer que votre assiduité a été récompensée
Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
Les Meilleurs anim'joueurs
Un Grand merci d'animer la section jeux
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs les plus actifs!
Vous êtes vraiment les meilleurs !
Une récompense bien méritée pour nos posteurs "Mordu d'actualité" !
"Y'love Music 2023
Hit Parade de la Fête de la Musique
La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
Club des Sensibilités Différentes
Bienvenue dans le Club des Sensibilités Différentes
Merci pour les 13 ans de "Petite Feuille"
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Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent. > > Le premier : > > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez. > > Et le deuxième : > > - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout... > > Et chacun se lamente, sans arrêter. > > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : > > - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.
Merci Ipa.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
La maman
Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...
Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
-Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???
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