blague du jour

Rappel du premier message :

Une fée dit à un couple marié de 60 ans :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Un couple se promène sur les champs Elysées et, dans une vitrine, la femme aperçoit une robe magnifique.
- Elle te plaît ? demande son compagnon.
- Oh oui, elle est superbe !
- Alors si tu veux demain on revient en balade ici et tu pourras la regarder à nouveau.

(je vous aime les filles )

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Devant la vitrine d'un fourreur ou sont exposés de superbes manteaux de vison une jeune femme se blottit contre son mari et lui dit tendrement :
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons chauds !

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est tout nu.
Mais alors après, il m'a flairé, et il est allé pisser sur l'armoire !

pas mal ces blagues..

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.

Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée:

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond:

- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...

ah j'adore vos blagues!!
j'aime celle de France Télécom, celle du jeune homme riche, celle des champs Elysées et celle des marrons chauds 
C'est bon de rire dès potron-minet!!

Une blonde entre chez le boucher et demande une tranche de jambon.
Le boucher commence à découper : "vous m'arrêtez hein !
- oui, oui."
Une tranche, deux tranches, trois tranches...
"Vous m'arrêtez hein !
- Oui, oui."
24 tranches, 25, 26...
"Vous m'arrêtez hein !
- oui, oui."
52 tranches, 53 et à la 54e la blonde s'écrire :
"Stop ! C'est celle-là que je veux !"

Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

Une femme demande à son mari :
- Mon amour...pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

Deux amis discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

C'est un inouit qui attend sa copine sur la banquise.
Il sort son thermomètre et dit :
"Si à -20 elle n'est pas là je m'en vais !"

Une petite fille dit à un petit garçon :
– Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles !
– waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ?
– Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.

Deux hommes discutent dans un bar :
– Si tu n’avais que le choix entre la maladie de Parkinson et celle d’Alzheimer, laquelle choisirais-tu ?
– Bah Parkinson. J’aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d’oublier où j’ai rangé la bouteille.
– Et toi ?
– Alzheimer, parce que j’aime mieux oublier que j’ai bu un verre, plutôt que de le renverser entièrement au lieu de le boire.

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s’arrête à une 10aine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier !

bon série de blagues

Une petite fille monte une montagne avec son père :
– Papa, je peux te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– Je peux te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
– J’ai oublié mon sac en bas…

ah super vos blagues!!!!

la statue...pas mal

A l'école, la maitresse :

- Qui peut me faire des phrases qui riment ?

- Moi m'dame : Hier, il faisait beau alors j'ai fait une balade à vélo.

- Très bien, une autre ?

- Moi m'dame : J'ai mangé une paella et j'ai bu un soda.

- Une autre ?

- Moi m'dame : Hier, je suis allé à la pêche aux grenouilles et j'avais d'l'eau jusqu'aux g'noux.

- Mais ça ne rime pas !

- Désolé m'dame mais y'avait pas assez d'eau.

ah! ah! Les rimes!!!

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l’abri des regards indiscrets. Ils s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :

– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l’invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin… Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

– Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d’accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :

– Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond :

– Parce que je préfère rester avec toi!

La blonde et les vacances terminées

Une blonde s'assoie dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.

- " Aaaaaaaaaaah, enfin réunis ! ", dit-elle.

Son voisin, un peu surpris, lui demande :

- " C'est à moi que vous parlez ? "

- " Non, à mes genoux... "

La blonde et la crise cardiaque

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.

- " Mais qu'est-ce qui se passe ? " dit-elle.

- " Je suis en pleine crise cardiaque " dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

- " Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue. "

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- " Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants. "

Rhooo ... la tante ... y a de l'abus !