blague du jour

Rappel du premier message :

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Une femme entre chez le dentiste elle enlève son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné Sans attendre un instant, il dit à la femme:

- je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste ...

Et elle de lui répondre

- Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher

rrrooohhhhh 

A l’école, L’institutrice interroge Toto:
– Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents.
– Ma grand-mère ?

Ohhhh !! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] heureusement que ce n'est pas une généralité

Que s’est-il passé en 1111 ?

L’invasion des huns.

Tu connais la blague du chauffeur de bus ?

Moi non plus, j’étais à l’arrière…

camélia a écrit:

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :

- Saute !

Et la grenouille sauta.

Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :

- Saute !

Et la grenouille sauta.

Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter

Et la grenouille sauta,

Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :

- Saute !

Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.




Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !

Un petit garçon indien demande à son père :

- Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ?

- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !

- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ?

- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !

Le père demande alors à son fils :

- As-tu d'autres questions Capote trouée ?

Lalain

un train de blague


Maîtresse :
- Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur :
- Non maitresse, le chien c’est le même.

Maîtresse :
- Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno :
- Un professeur.

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare-brise !

Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je m'inscris sur un site, je mets toujours le même mot de passe. Comme ça, je ne risque pas de me tromper. Je mets "roudoudou", c'est le petit nom que je donne à mon chéri! Et toi ?
- Moi, au début, je mettais toujours des mots différents. Mais maintenant je mets "incorrect", comme mot de passe.
- Incorrect ? C'est bizarre, ça!
- Non, quand je vais sur un site, l'ordi me dit toujours : votre mot de passe est incorrect!

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?
– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…
– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

MUSÉE : Comment avoir l'air cultivé sans jamais y aller..!
01) Si tous les personnages ont de grosses fesses et des petits seins, "c'est du Rubens"
02) Si tous les hommes ont des yeux de vache et l'air gay, "c'est du Caravage"
03) Si tout le monde ressemble à un mendiant illuminé par un lampadaire public "c'est du Rembrandt"
04) Si tous les gens sont beaux, nus et empilés les uns sur les autres "c'est du Rembrandt"
05) S'il y a des danseuses, "c'est du Degas"
06) Si c'est très contrasté et que les hommes portent la barbe sur un visage émacié, "c'est du El Greco"
07) Si tout le monde ressemble à Vladimir Poutine "c'est du Van Eyck"
08) SI TOUS LES FIGURANTS ONT DES TÊTES DE VOLEURS ET FONT SEMBLANT D'ÊTRE SÉRIEUX, Ce n'est pas une peinture, "c'est l'Assemblée Nationale" ! Là, ce n'est plus de l'Art mais de l'Art Naque.
09) Si les personnages ont des têtes de voyous et sont assoupis sur leurs pupitres, il s'agit d'une réunion d'Homo Sapionce, et "c'est le Sénat!"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ah j'adore celle du Musée!!

Pas mal...

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

- Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi ?

- J'en sais rien ! Elle s'appelle comment, ta femme?

Alors je n'ai pas lu toutes celles d'avant, donc si elle a déjà été donnée ne m'en voulez pas.

"C'est une petite fille qui demande à sa maman :
- maman, quand je suis née, qui c'est qui m'a donné mon intelligence ?
La mère réfléchit puis dit :
- ce doit être ton père car j'ai toujours la mienne."

Excellente !

pas mal [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un couple est à la maternité, il vient d'avoir un bébé. Le père admire le nouveau-né mais commence à être un peu vert à la vue de son rejeton.

Il s'adresse à sa femme :

-Il y a un problème, regarde : il a une peau de métis, des jambes plutôt blanches et des yeux d'asiatique... Tu as une explication ?

La femme réfléchit quelques secondes puis répond :

- Je ne vois qu'une seule explication.... Tu te souviens de cette partouze géniale il y a 9 mois ? .... Tellement exotique !..... .... Oh putain, pourvu qu'il n'aboie pas !

RRROOOHHHH I'm shocked!!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Le petit Nicolas demande à son grand-père :

– Dis papi c’était comment de ton temps ?

– Mon petit le monde à bien changé !

– Ah bon ?

– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.

– Et maintenant papi ?

– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :

- Où sont les tampons, SVP ?

La caissière lui dit : - 3ème rangée à gauche.

Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :

- Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...

L'homme lui répond alors :

- La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampons, elle va se les rouler elle même !!!

Pas mal lalain !

Une fée dit à un couple marié de 60 ans :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu . La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré."La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.La fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !