blague du jour

Rappel du premier message :

Un gars va consulter son médecin :

– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…

– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.

– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.

– Oh, oh…

– Et la bonne me l’a transmise.

– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.

– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…

Alors le médecin se met à hurler :

– Mais alors, à cause de ce petit c.., nous voilà tous contaminés…

je lis même si je n'interviens pas , rire fait du bien parait il ?

Brave docteur sachant se dévouer ... !

Ce n'est pas une blague mais plutôt une " constatation"... !

La théorie de Cicéron
« Les finances publiques doivent être saines,
Le budget doit être équilibré,
La dette publique doit être réduite,
L'arrogance de l'administration doit être combattue et contrôlée,
Et l'aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite.
La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l'aide publique. »
Cicéron – 55 Avant Jésus Christ.

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans !

C'est rassurant !

1 – Le pauvre : Travaille,
2 – Le riche : Exploite le 1,
3 – Le soldat : Défend les deux,
4 – Le contribuable : Paye pour les trois,
5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,
6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,
7 – Le banquier : Escroque les six,
8 – L'avocat : Trompe les sept,
9 – Le médecin : Tue les huit,
10 – Le croquemort : Enterre les neuf,
11 – Et le politique : Vit des dix.

C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire.

Le gars répond :

-  Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus, mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.

Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible, car ce n'est pas une coupe.

Le gars répond :

- Ah ouais!!! pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ...

Humour raffine
LA BELLE ÉPOQUE QUAND LES HUMORISTES AVAIENT DE L'HUMOUR SANS VULGARITÉ !!! Pierre DAC, c’était quand même super !
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

Pas mal Puck.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

"Une jupe trop serrée"
C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un homme derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement l'homme, le prenant pour un obsédé sexuel.
Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment !

Je connaissais mais cela fait toujours sourire ! Merci pour ce sourire matinal ...

Une petite fille dit à un petit garçon :
– Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles !
– waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ?
– Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.

Deux hommes discutent dans un bar :
– Si tu n’avais que le choix entre la maladie de Parkinson et celle d’Alzheimer, laquelle choisirais-tu ?
– Bah Parkinson. J’aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d’oublier où j’ai rangé la bouteille.
– Et toi ?
– Alzheimer, parce que j’aime mieux oublier que j’ai bu un verre, plutôt que de le renverser entièrement au lieu de le boire.

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira

L'anniversaire de Roger …..

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?
Sa femme :
- C'est notre 35 ème  anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici...
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
> > >  À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> > >  Dans la voiture la dispute reprend :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
 Des prostituées on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] sacré Roger..

Madame, à peine vêtue et sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.



Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.



Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :



« Fais-moi l'amour, là de suite ! »


Le mari se dit que c'est une journée pas comme les autres.



Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.


À peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

" Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? "

" Oh rien chéri, le minuteur est cassé ! "

Lors d'une procédure de divorce, le juge demande à la plaignante:

- Madame, vous êtes sûre de ce que vous avancez? Vous demandez le divorce pour compatibilité de caractères? Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire?

La dame répond:

- Oui, Monsieur le juge, c'est bien pour compatibilité. Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi. J'aime aller à la mer, mon mari aussi. J'aime le théâtre et lui aussi. J'aime les hommes... Et bien lui aussi!

C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin.

Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader" jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses. Puis il s'arrête.

Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]Oh la saleté de mari!!!


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... quelle horreur !

uste une image ...


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Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

-J'ai entendu dire que tu t'es remarié.

- Oui, c'est ma quatrième fois.

- Et les précédentes ?

- Toutes mortes, toutes.

-Mon Dieu ! Et comment ?

- La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? - Aussi.

-et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ?

- Non, non, elle s'est cassée le cou.

- Un accident ?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.