blague du jour

Rappel du premier message :

C'est l'histoire d'une fraise et d'une merde.
La fraise, dédaigneuse, dit à la crotte :
- Haha, tu pues, t'es moche, tu sens pas bon ! Moi je suis belle, savoureuse et colorée.

Un humain, passant par là, ramasse la fraise. Juste avant qu'il ne la gobe, celle-ci entend une petite voix répliquant :
- A tout à l'heure !

Mignonne la derniere...

Jumper tu es un as...l'histoire du medecin ....si on s'ennuie pourquoi prolonger...

excellentes ces blagues

C'est l'histoire de deux hommes en voyage dans le désert du saharah, en allant faire l'un de ses besoins primordial, l'un deux se fait mordre les parties intimes par un serpent venimeux:
- Vite appelles le centre anti-poison supplia-t-il à son ami.
Ce qu'il s'empressa de faire aussitôt, l'hôtesse lui donna un premier conseil:
- Il faut compresser la partie mordue pour ralentir le venin!
- Qu'est-ce qu'ils disent, qu'est-ce qu'ils disent ? demande-t-il à son compagnon.
- Elle dit que tu doit te la serrer fort.
Ensuite la femme lui précise qu'il faut exercer une suçion sur la partie touchée.
- Qu'est-ce qu'elle dit, qu'est-ce qu'elle dit ? questionnait t-il toujours fou de douleur.
- Elle dit qu'tu vas mourir !

Pauvres blondes...!

Camelia...les blondes..

poète breton

Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.

> > > > > > > > > > > > > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
> > > > > > >
> > > > > > > - Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
> > > > > > >
> > > > > > > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
> > > > > > >
> > > > > > > - Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
> > > > > > >
> > > > > > > - Je vais voir ça, dit la fille.
> > > > > > >
> > > > > > > Elle entre à petits pas dans la grange:
> > > > > > >
> > > > > > > - Alors comme ça, vous êtes poète?
> > > > > > > - Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, …



> > Tu vas voir : Quel est ton nom?
> > > > > > >
> > > > > > > - Moi c'est Gervaise.
> > > > > > >
> > > > > > > - Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise.
> > > > > > >
> > > > > > > Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
> > > > > > > Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
> > > > > > >
> > > > > > > - Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
> > > > > > >
> > > > > > > La mère se décide à aller voir:
> > > > > > >
> > > > > > > - Alors comme ça, vous faites de la poésie?
> > > > > > >
> > > > > > > - Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
> > > > > > >
> > > > > > > Quel est ton nom ?
> > > > > > >
> > > > > > > - Moi c'est Annick...
> > > > > > >
> > > > > > > - Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
> > > > > > >
> > > > > > > Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
> > > > > > >
> > > > > > > La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
> > > > > > >
> > > > > > > - Y m'a fait un grand poème, boudiou... que c'était beau !
> > > > > > >
> > > > > > > Le père dit alors:
> > > > > > >
> > > > > > > - Vin diou, y faut que j'aille y voir ça moi aussi !!!!
> > > > > > >
> > > > > > > La mère et la fille lui barrent la route en criant:
> > > > > > >
> > > > > > > - Non Hercule, n'y va pas!!!!

 Lalain et Chérif!!!

J'adore celle de Chériff....elle est extra...mdr...

Lalain....il est " déjanté " en ce moment...

elle est bonne celle du poéte breton

Ce n'est pas possible, [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]



Deux collègues discutent:
- Je ne sais pas ce que j'ai ce matin j'ai pas le moral
- Tu sais moi quand je suis dans cet état là j'ai un remède efficace à tout les coups!
- Lequel?
- Je vais voir ma femme pour un petit câlin, et hop j'ai à nouveau la pêche!

De retour de déjeuner, les deux hommes se recroisent:
- Et bien tu t'es ragaillardi depuis ce matin!
- J'ai fait ce que tu m'as conseillé. D'ailleurs c'est joliment meublé chez toi.

Merci pour vos blagues...

L'archevêché d'ORLEANS doit  engager un nouveau jardinier.
> > > > > > > > > >   Le bedeau aimerait  bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il  sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le  personnel doit être catholique.
> > > > > > > > > >   Alors le bedeau a une  idée.
> > > > > > > > > >   - Ahmed, on va dire que tu t'es  converti il y a plusieurs années à la religion  catholique.
> > > > > > > > > >  - Ti gentil, mais ci pas possible  ! Moi, j'i connais rien à ta religion  catholique...
> > > > > > > > > >   - Ne  t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon  chrétien,Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va  te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie.
> > > > > > > > > >  Qui  était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort  Jésus, tu répondras : sur la  croix.
> > > > > > > > > >  - Arrête, ji m'rapellerai jamais  tout ça !
> > > > > > > > > >  - Je te le répète, ne t'inquiète  pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à  gazon, tu n'auras qu'à les lire.  
> > > > > > > > > >  Ahmed est engagé. Et le premier jour,  alors qu'il tond la pelouse, l'archevêque s'approche de lui  :
> > > > > > > > > >  - Ah ! Vous êtes le nouveau  jardinier. Comment vous appelez-vous ?  
> > > > > > > > > >  - Ahmed, m'sieur  Monseigneur.
> > > > > > > > > > - Mais...vous n'êtes pas  catholique ?
> > > > > > > > > >

- Si, m'sieur Monseigneur. J'i  m'suis converti.
> > > > > > > > > >  - Comme c'est  beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien. Savez-vous comment  s'appelait la mère de Jésus ?
> > > > > > > > > >   Ahmed se  penche sur sa tondeuse.
> > > > > > > > > >  -  Marie.
> > > > > > > > > >  - Et le père de Jésus  ?
> > > > > > > > > > Ahmed se penche à nouveau sur sa  tondeuse.
> > > > > > > > > >  - Joseph.  
> > > > > > > > > >  - Très bien. Et comment Jésus  est-il mort ?
> > > > > > > > > >   Nouveau coup  d'oeil sur l'engin.
> > > > > > > > > >   - Sur la  croix.
> > > > > > > > > >  - Parfait !  L'archevêque s'éloigne,  satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est  devenu un bon chrétien, il revient sur ses  pas.
> > > > > > > > > >  - Pourriez-vous également me dire  les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la  croix ?
> > > > > > > > > >  Ahmed se penche sur sa tondeuse et  relève la tête avec un grand  sourire.
> > > > > > > > > >   -Black et  Decker

Quelle chute mon zami ...

Géniale la blague, Lalain!!! 

pauvre Ahmed!!

Pour les exercices de maths ...Camelia ...tu trouveras facilement la reponse autour de toi...

Èt pour les magasins ....c'est bien ton genre de courir d'un magasin a l'autre ...mais plutôt dans des magaziins de fringues....heur moi aussi...lol.!!!!

Tu me connais bien IPa et tu connais ma coquetterie!! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Changement de saison...c'est le moment de faire chauffer la CB ....je prends celle de mon homme...!!!

C'est çà ta blague, IPa????????????

la mienne, elle chauffe toute l'année! pas besoin du changement de saison!

Richarde...!!!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]



C’est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
– Tiens, Gilbert, ça va ?
– Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière…
– Oh mince ! Qu’est-ce qu’elle avait ?
– Bof, trois fois rien : une table, un buffet…

Pour le vernis je plussoie.....!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] la seconde blague je suis d'accord  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]



Un couple sous tension après une récente dispute, ne communique plus que par écrit. La veille, le mari écrit : « réveille-moi à 7 heures ».

Le lendemain à 10 heures, l'homme se réveille furieux et aperçoit un mot au chevet du lit : « debout ! Il est 7 heures ».

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

C'est du vécu pour toi Lalain..?....

C'est préférable de ne pas répondre...!!!

IPa. a écrit:

C'est du vécu pour toi Lalain..?....  

C'est préférable de ne pas répondre...!!!    

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] quelle coquine tu es ..il faut bien que jeunesse se passe.. sauf que je ne suis jamais allé a l'université...

Zut alors......une partie de ma reponse est fausse...!!!!

 Bella, Lalain!!