blague du jour

Rappel du premier message :

Problème de gaz

Un homme vient consulter un gastro-entérologue.

– Docteur, j’ai des gaz en permanence. Pour tout vous dire je n’arrête pas de…

– J’ai compris. Baissez votre pantalon et allongez-vous, nous allons voir ça.

Le médecin quitte un instant la pièce et revient avec une longue tige de fer.

– Oh non, docteur, pitié ! Pas ça !

– Calmez-vous, fait le médecin. Je voudrais ouvrir le vasistas pour aérer.

Quî est le plus coquin ..cochon...des deux...???? Àh ils vont bien ensemble...!!! J'ai nommé personne....

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Un homme rencontre un pirate très amoché (bras en moins, jambe de bois, bandeau sur l'oeil...). Très impressionné, il lui demande :

- Comment avez-vous perdu votre jambe ?

- ça, c'est un requin immense qui me l'a arrachée

- Oh...Et votre crochet ?

- Un pirate m'a tranché la main dans un combat

- Ah...Et votre oeil ?

- ça c'est une mouette

- Une mouette vous a crevé l'oeil ?

- Non, mais elle ma chié dessus, et j'étais pas encore habitué au crochet...

Horrrrrible!! 

Melon et Melèche vont à l’église :

Melon cherche le curé et Melèche les Saints

Une mouette mange un sandwich. Une autre arrive :

On fait mouette-mouette ?

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien].. un braquage alors..

"amputé et heureux"
Un homme vient de se faire amputer d'un bras. Un médecin passe l'examiner et le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l'amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui ! Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L'homme danse !

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi ? ..... Vous rigolez, j'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]ho! ho! horrible!!

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.

-Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.

-Oui, mon chéri.

-Quand j'ai été licencié, tu étais là.

-Oui, mon chéri.

-Quand notre maison a brûlé, tu étais là.

-Oui, mon chéri.

-Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.

-Oui, mon chéri.

-Tu sais quoi ?

-Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.

-Je crois que tu me portes la poisse !

Oh l'affreux mari!!!

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Un jeune homme qui a une haleine épouvantable doit se rendre à son premier rendez-vous galant.

Un peu paniqué, il se rend tout d’abord chez un ami pour solliciter de l’aide. Un peu pris au dépourvu, ce dernier lui donne une boîte entière de bonbons à la sève de pin.

Le jeune homme ingurgite le contenu entier avant d’arriver à son rendez-vous.

La jeune fille arrive et commence à humer l’air, un peu dubitative.

Le jeune homme commence alors à paniquer et la jeune fille lui dit:

-Il ne s’agit pas de toi, mais on dirait vraiment que quelqu’un a chié derrière un sapin.

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:

 

> > >  > "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!"
 
"Laisse-lui encore une chance..."!!!

Proverbe ch’ti : Chaque femme mérite qu’on la regarde

Comme si c’était la dernière bière dans le frigo

Que fait un crocodile lorsqu’il rencontre une crocodile ?

Il l’accoste !

Bravo Camélia !

Un aveugle ne pouvant pas lire le menu au resto, demande au gérant de lui apporter 5 cuillères non lavées utilisés par des clients.

Le gérant les lui apporte il les sent et dit :

-apportez moi- une soupe de cabri au piment frais.

Après 7 jours le gérant dit à sa femme Solange :

-le fameux aveugle arrive encore ! Frotte vite les 5 cuillères sur ton string et on verra quel plat il commandera aujourd'hui puisqu'il est si fort en odorat.

L'aveugle, après avoir senti la première cuillère s’écria :

-Ah!! c'est ici que Solange travaille !

Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
– Tu vas où ?
– Ho, je vais chez un couple qui essaye d’avoir un enfant depuis 10 ans… Je leur apporte une petite fille.
– C’est cool !
– Et toi ?
– Je vais chez une dame qui n’a jamais eu d’enfants. Je lui apporte un petit garçon !
– C’est bien, je suis sûre qu’elle va être vraiment heureuse.
– Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
– Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j’adore leur foutre la trouille.

Le maître d'école rend les dictées de la veille.
Soudain il s'exclame:
<>
-Toto, qu'as-tu à répondre à cela?
Mais M'sieur, pharmacie avec F ou Ph, on s'en fiche, c'est quand-même là qu'on va chercher les médicaments!

ah! Ah! Lalain et Puck!!!

Une femme prend un amant pour la première fois.
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
 
"Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
 
"Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!"

Oui [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien], cette fois on s'applique..

Un inspecteur Hygiène et Sécurité se rend à la synagogue. Il va voir le rabbin et lui demande:

- Bonjour, c'est pour une inspection. Que faites-vous des bouts de bougies qu'il vous reste?

- On les renvoie à l'usine de cierges, et chaque année on reçoit une boîte gratuite.

- Que faites-vous des bouts de cire qu'il vous reste?

- Pareil, on les renvoie à l'usine et on a une boîte de bougies gratuites.

- Et les bouts de circoncision, vous en faites quoi?

- Ah ça, on les envoie au ministère du Travail, et chaque année, ils nous envoient une nouvelle tête de gland pour l'inspection!!!!!

je la connaissais, elle est EXTRA!!

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit:

- Vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens.

Le coiffeur coupe les cheveux de l’enfant qui, une fois la coupe terminée, s’assied et lit une bande dessinée.

Au bout d’une heure, l’enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande:

- Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher ?

L’enfant répond alors:

- Ce n’est pas mon père, c’est un monsieur qui s’est adressé à moi dans la rue et il m’a dit:

« Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratuitement ».

4 bonne-soeurs succombent dans un accident. Elles arrivent devant St Pierre pour le jugement.

La 1ère s'avance et St Pierre lui demande si elle a péché.

-Oui, répond-elle, j'ai touché un pénis avec ma main gauche.

St Pierre lui ordonne de se rincer la main dans un bac d'eau et l'envoie au paradis.

La 2ème s'avance vers St Pierre et ce dernier lui demande la même chose, ce à quoi elle répond:

-Oui, j'ai péché, j'ai touché un pénis avec mes 2 mains.

St Pierre lui ordonne de se rincer les mains dans ce même bac et l'envoie au paradis.

Quand la 3ème s'avance, la 4ème se précipite et la pousse sur le coté et demande à St Pierre:

-St Pierre, St Pierre! Je peux me rincer la bouche avant qu'elle se rince le cul?!.

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Monsieur est en train de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
- "Dis chérie," commence le mari, "ils disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes disaient environ 15 000 mots, alors que les femmes en sortaient 30 000 pendant le même temps...

Qu'est-ce que tu penses de ça?"

- Ben, ça ne m'étonne pas. Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes, c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter!
- Hein, quoi?

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme:
- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!
Ben.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ?
- Oui, et alors ?
- Ben, il te manquait 2500 voix...

Dans un spectacle, un ventriloque dit à sa marionnette :

- Dis-moi, Pipo, je crois que tu as une bonne histoire à nous raconter !

Et la marionnette de répondre :

- Oh oui ! Alors c'est l'histoire d'une blonde...

Soudain, une blonde se lève au milieu de la salle et crie :

-Assez des blagues sur les blondes !! On n'arrête pas de se faire ridiculiser!

Mal à l'aise, le ventriloque lui répond :

- Mais excusez-moi, madame... Vous savez, si on On fait ça, c'est juste pour s'amuser!

La blonde répond:

- Ta gueule ! C'est pas à toi que je parle, c'est au petit à côté de toi.

ah! elles sont bien bonnes vos blagues Lalain et jumper!!