blague du jour

Rappel du premier message :

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- Et bien, j'aurais pris la plus petite !
- Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

Deux copines discutent devant la machine à café :
- Alors tu as eu des réponses à ton annonce où tu disais chercher un mari ?
- Oui plein de femmes m’ont répondu !!!!
- Ah bon ! les femmes, mais que disaient-elles ?
- Prenez le mien !!!!!
*

Une secrétaire entre à moitié nue dans le bureau de son patron :
- Monsieur, votre femme est à la réception et sera ici dans 3 minutes .
que fait-on ? Je reste comme cela ou vous m'accordez cette augmentation ?

Il est Mâchiavelique ce jeune homme...
En même temps il se soulage de bien des souffrances !!! Lol.

une petite dernière pour la route..

C'est un agriculteur dont la femme vient de le quitter, désespéré il décide de tout quitter, de changer de région,
de vie, de métier. Il s'installe donc aillleurs et devient vitrier.
Et depuis il clame à qui veut bien l'entendre :
"Avant que ma femme parte, je labourais, maintenant je mastique.."

... du chewing-gum ?

Jumper a écrit:

... du chewing-gum ?

oui, jumper..

C'est bien ce que j'avais compris ....

Lalain

La maitresse s’adresse à ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?*
- On s'est trompé d’immeuble !!!!

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait nous allons camper ici !

c'est pas gentil pour les hommes...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo. Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.

Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

- Marcel ! Marcel ! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

- Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête !

ah ce sacré mal de tête que soi disant les femmes imagineraient!
Moi, je n'ai jamais prétexté un mal de tête! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
mais avec un gorille: OUI!

Le vieux Harry est allé visiter le collège où il étudiait quand il était jeune. Il frappa à la porte de la chambre 3 et dit:
"Puis-je entrer? J'ai vécu dans cette pièce quand j'ai étudié dans ce collège."
Un jeune homme ouvrit la porte et le laissa entrer.
Harry examina la pièce, se souvenant affectueusement de tout.
Il dit: "La même vieille chambre, la même vieille table en bois, le ventilateur et la même vieille fenêtre qui s'ouvre sur le jardin. Et le même vieux lit."
En regardant de plus près, il trouva une jeune fille sous le lit.
Le jeune homme s'inquiéta et dit: "Ne vous méprenez pas. C'est ma soeur. Elle a laissé tomber sa boucle d'oreille et elle la recherche."
Harry sourit. "Et toujours la même vieille histoire ..."

La voiture d’Amanda n’est pas très fiable et elle contacte souvent Patrick pour lui demander de venir la chercher à chaque fois qu’elle a un problème.
Lundi dernier, Patrick a reçu un autre SMS de sa part.
«Que s'est-il passé cette fois?» répondit-il.
«Mes freins ne marchent plus», texta Amanda. "Peux-tu venir me chercher?»
Patrick demanda: «Où es-tu?»
«Je suis dans la pharmacie, rue principale», écrit Amanda.
«Et où est la voiture?» rétorqua John.
«Elle juste à l'intérieur ici, avec moi.»

Trois jeunes filles catholiques veulent rejoindre un couvent, mais l'ordre étant très strict, les filles doivent passer un entretien avant d'être admises.
La mère supérieure appelle la première fille et lui demande: "Que feriez-vous si un homme vous arrêtait par une nuit sombre?"
«Je m'agenouillerais et je prierais à Jésus», répond la fille. «Bien», dit la religieuse en se tournant vers la deuxième fille. "Et vous, que feriez-vous?"
«Je crierais et hurlerais à l'aide», répond la fille. «Bien», dit la Sainte Mère en se tournant vers la dernière fille qui a l'air très jeune et innocente. "Et vous, que feriez-vous, ma chère?"
«Je baisserais le pantalon de l’homme», répond la fille. «Ah, ma chère!» Crie la mère supérieure presque faiblement. "Et que feriez-vous alors?"
«Je remonterais ma jupe», répond-elle.
«Jésus-Christ, sauve-nous!» Croasse la vieille religieuse. "Et maintenant quoi?"
"Alors," dit la fille, "je me mettrais à courir le plus vite possible !"

C’était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.
Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, “ Comment a été ce premier vol ? ”
Le bébé moustique répondit: “ C’était très bien. Tout le monde m'applaudissait ! "

lalain a écrit:

c'est pas gentil pour les hommes...[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Un vieux couple est allé se promener un dimanche au zoo. Ils s'arrêtent devant la cage du gorille, et celui-ci ouvre aussitôt des yeux écarquillés en voyant la dame.

Comme un fou, il se rue vers elle, écarte les barreaux, s'en empare et l'entraîne au fond de la cage avant que le mari n'ait pu réagir.

- Marcel ! Marcel ! hurle la dame. Qu'est-ce que je peux faire ?

- Fais comme avec moi, lui répond son mari d'un ton sinistre. Dis lui que tu as mal à la tête !

camélia a écrit:

La maitresse s’adresse à  ses élèves :
- Je vous rends vos devoirs de maths, il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit.
- Toi TOTO, tu ne m'as pas répondu mais écrit un numéro de téléphone !
C’est celui de mon père, il est plombier !

A New-York, deux livreurs montent une machine à laver au 30ème étage d’un building dont l'ascenseur est en panne.
Pendant la montée, l’un dit à l'autre :
- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne.
- On vient d'arriver au 20ème étage.
- Et la mauvaise ?*
- On s'est trompé d’immeuble !!!!

Dans une librairie, un client s'adresse à la vendeuse
- Je cherche un ouvrage sur l'homme le sexe fort , vous savez où je peux le trouver ?
- Oui répond la vendeuse, au rez de chaussée, rayon science fiction !!!

Un couple de randonneurs parcourt la campagne :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
- Parfait nous allons camper ici !

lalain a écrit:

une petite dernière pour la route..

C'est un agriculteur dont la femme vient de le quitter, désespéré il décide de tout quitter, de changer de région,
de vie, de métier. Il s'installe donc aillleurs et devient vitrier.
Et depuis il clame à qui veut bien l'entendre :
"Avant que ma femme parte, je labourais, maintenant je mastique.."

Toujours osées celles de Lalain si on sait lire entre les lignes ...ou qu'on décortique les mots...

Èt toutes les autres valent leur pesant d'or...
Un moment de détente qui fait du bien...merci..

Robert, un garçon de ferme, a accidentellement renversé sa remorque pleine de maïs.
Le fermier qui vivait à proximité entendit le bruit. "Hey Robert!" Hurla l'agriculteur. "Oubliez vos ennuis. Entrez et mangez avec nous. Et ensuite je vous aiderai à redresser la remorque."
“Merci,” répondit Robert. "Mais je ne pense pas que Papa voudrait que je le fasse."
"Ah, allez!" L'agriculteur insista.
"Eh bien, ok", le garçon accepta, et dit: "Mais Papa ne sera pas content."
Après un dîner copieux, Robert remercie son hôte. "Je me sens beaucoup mieux maintenant, mais je sais que Papa va être vraiment fâché.”
"Ne soyez pas si inquiet!" Dit le voisin en souriant. "Au fait, où est votre Papa?”
Robert répondit: "Sous la remorque".

C’était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.

Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, “ Comment a été ce premier vol ? ”

Le bébé moustique répondit: “ C’était très bien. Tout le monde m'applaudissait ! "

Une nuit, une vieille dame est allée au poste de police avec un œil au beurre noir.
Elle a affirmé avoir entendu un bruit dans sa cour et y avoir été pour voir. Une fois là, elle fut frappée à l'œil et assommée.
Un officier de police est allé chez elle pour enquêter et il est revenu une heure plus tard avec un œil au beurre noir.
"Avez-vous été frappé par la même personne?" demanda son capitaine.
«Non» répondit-il. "J'ai marché sur le même râteau."

Connue mais toujours aussi vraie..

comme çà...

Dans un restaurant, un client dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…