blague du jour

Rappel du premier message :

Dans un restaurant, un client dit :
– Garçon, que fait cette mouche dans ma soupe ?
– Je pense que c’est de la brasse… mais je peux me tromper…

Osez le test du chat
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est mental chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début. Hi ! Hi ! Hi !

Pour ne plus puer de la gueule…
Faut-il arrêter de dire de la merde ?


On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel.

On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel...

Ces médecins, dit un grand naïf à son ami, sont vraiment d’une incompétence qui me confond. Tiens, l’un d’eux prétendait depuis deux ans que j’étais incapable de procréer.

- Et alors ?

- Ma femme est allée en consulter un autre et c’est bien ce que je pensais, tout venait d’elle. Elle manquait d’iode.

- Ah bon ?

- Oui, le médecin l’a envoyée passer quinze jours au bord de l’Atlantique et ça y est… Elle est enceinte.

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne.

Elle décroche et entame une courte conversation.

Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Pilote belge ?

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

Jean22 a écrit:

Pilote belge ?

Ce ne peut que ça

Gaffe quand même on a des belges ici...!!!

J'ai adoré celle de Camelia..

Mais toutes les autres sont comme il faut... bidonnantes...

Ben oui je comprends le chinois...!!!!
Ils se chamaillent...
Je lui répondrai..
Tatoré jéréson..tétoi...!!!

ouai... ouai..!!!
soyez large d'esprit ou tournez la page..

Qu’est-ce qui n’est pas un steak ?

Une pastèque..



(oui je sais c'est court...mais je débute hein..!!!

Une pastèque....[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

Une femme appelle furieuse ,son mari,sur mon iphone :

-Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ?

Il lui répond calmement :

- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

La femme émue, presque en sanglotant lui dit :

-oh oui, mon amour, je me souviens.

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté ! ! ! !

lalain a écrit:

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote :

- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.

- Attends, moi je bosse à la voix du Nord. Je vais te faire un petit encart.

-Cool ! Super !

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur, malheur: il voit Jésus sur sa croix et petit texte qui dit: "AVEC LES CLOUS DE DEDE, C'EST POUR L'ETERNITE".

Il appelle son pote et lui que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée...

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal. Et là... stupéfaction !!

Il y voit une croix vide, Jésus allongé par terre devant et la légende suivante : "AVEC LES CLOUS A DEDE, CA NE SERAIT PAS ARRIVE".

tres bonne camelia...

Un pompier regarde un gamin qui joue sur le trottoir ... Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, et a dessiné des échelles sur le côté, tout pour qu'elle ressemble à un camion de pompiers. Le pompier, impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat est attaché par les couilles.

Le pompier dit au gamin :

-"Tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite et surtout, ça lui ferait moins mal ?

Et le gamin de répondre :

-Ouais, je sais ...mais je n'aurais pas de sirène !!!

C'est horrible ton histoire, Lalain!!

pliée de rire ! (( pôv chat ...

Joli Lalain

Merci smara...

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

J'aime bien celle du mécanicien!!