La juge : - Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes. - Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d'amandes : je vais en mourir !
Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande: - Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette? Le petit gars lui dit: - Oui Le policier lui répond: - Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette. Le petit gars lui demande: - Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval? - Oui - Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir : - Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme. Le père . - Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ? - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20. - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 ! - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : - Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il : - Trois mon adjudant! - Bien, que la moitié descende tout de suite !
C'est l'histoire d'un type qui va s'engager dans la Marine. Il arrive à la caserne et là le sergent lui demande: - Est-ce que vous savez nager ? Le type répond: - Pourquoi il n'y a pas de bateau ?
Un informaticien meurt et on l'envoie d'office au paradis. Là-haut, il se met à rechercher de ses anciens collègues déjà partis au ciel mais pas moyens d'en trouver un seul ! Il va voir Dieu et lui demande où ils sont passés.... Dieu consulte les anges qui l'informent qu'il n'y a pas trace d'informaticien ici... Le pauvre employé s'ennuyant vraiment trop, décide d'aller trouver ses collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu'il n'y a pas d'informaticien là non plus. L'employé ne sachant vraiment plus où aller va voir St Pierre en éspérant obtenir une information et lui demande : - " St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c'est très étrange... Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer ?! - " Hum... c'est très étrange en effet... lui répond St Pierre mais que faisais-tu comme métier ??? -"Informaticien " - " Haaaahhh...! s’esclaffe St Pierre !... Mais il fallait le dire tout de suite !... Ils sont à la machine à café ! ! "
Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats : - Combien êtes vous là-haut ? demande-t-il : - Trois mon adjudant! - Bien, que la moitié descende tout de suite !
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ? - Inspecteur des impôts
- Moi, confie un monsieur à un consommateur qui prend un verre à côté de lui, dans un bar, je ne crois que la moitié de ce qu'on me dit. - Vraiment ! Et quelle est votre profession ? - Psychanalyste. - Ah ! Eh bien, moi, c'est tout le contraire : je crois toujours le double de ce qu'on me raconte. - Quelle est donc votre profession ? - Inspecteur des impôts
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Peuchère, j'te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Le grand-père de 95 ans vient de décéder. Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans. Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux. Mais la grand-mère lui explique :
-Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
-Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette.......
A la ferme, le cheval est malade. Le véto dit au paysan: "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre". Le cochon qui a tout entendu dit au cheval "Lève toi!" Le cheval est trop fatigué... Le 2eme jour le cochon dit "Lève toi vite!" Le cheval ne peut toujours pas... Le 3è jour le cochon dit "Lève toi sinon il vont t'abattre!" Le cheval se lève enfin. Heureux, le paysan dit "Faut fêter ça: on tue le cochon!"
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire : - Deux nouvelles p'tites prostituées , deux nouvelles p'tites prostituées . La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête: - Nouveau bordel, nouvelles p'tites prostituées , mais toujours ce bon vieux Robert.
Une grosse femme va visiter son médecin : - Docteur, je voudrais bien perdre du poids. - D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires. - Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours. - Avez-vous d'autre chose à ajouter ? - Oui, je mens souvent.
Julie et Roxane sont au restaurant. Le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. Julie dit à sa copine: - Vas-y sert toi Roxane donne le petit morceau a Julie et garde le gros pour elle. - Franchement lui dit Julie tu es pas mal impolie ! - Pourquoi ? - Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit ! - Et toi qu'aurais-tu fait à ma place ? - J'aurais pris le petit et je t'aurais donné le gros. - Mais de quoi tu te plein alors ? tu l'as eu ton petit morceaux !
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande : - Où allez-vous ? - Nous sortons avec nos fiancés, maman ! - Qu'allez-vous faire ? La première répond : - Moi, quand je sors avec Henri, on rit ! La seconde dit : - Moi, quand je sors avec Charles, on parle ! Et la troisième annonce : - Moi, quand je sors avec Blaise... Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase : - Non ! Toi, tu restes ici !
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond : - " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là. Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond : - Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..
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