blague du jour

Rappel du premier message :

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu. Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.

A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la voiture et casse la vitre avant.

- Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que tu fais ?

- Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends l’auto-radio !

C'est une classe spéciale de Blondes, en cours de géographie. Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde :
- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?
Silence le plus complet dans la classe...
- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme... ?!
Pas une réponse... Démoralisé, le prof craque :
- C'est la Chine, bordel de merde, la Chine !, LA CHINE !
Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Bouche.
- Alors, quel est ce pays ?
Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :
- L'Amérique M'sieu ?
-- Oui, bravo Béatrice ! et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique ?
Et toutes les blondes en chœur :
- Béatrice, Béatrice, Béatrice !

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !".

Jumper a écrit:

Une blonde est chez la parfumeuse. Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande :
- "Il utilise un déodorant à boule ?".
Et la blonde répond :
- "Oh non, c'est pour ses bras !".

A sa mort, le Président de Microsoft, Bill Gates, est envoyé en enfer. Satan reçoit en personne l'homme le plus riche du monde et lui dit:
- "Vous avez été un homme important sur terre. Vous avez donc le droit à certains égards. Je vais vous proposer deux options pour votre séjour parmi nous."
D'abord, Satan conduit Bill près d'un lac embrasé où des millions d'âmes sont torturées pour l'éternité. Bill déclare :
"Cette option n'est pas très attirante."
Satan dit : "Vous avez une autre option !"
Et Satan le conduit vers un bâtiment et lui montre une pièce isolée. A l'intérieur, une table, une chaise et un PC. "Il y a Windows installé dans l'ordinateur", précise Satan.
"Ah oui ?", Répond faussement Bill Gates, satisfait de constater qu'il est en position de monopole, même en enfer. Et il ajoute : "Je crois que je vais prendre cette option la."
Le pacte est scellé. Un assistant de Satan demande alors à son maître :
"Satan, mais pourquoi lui offrez-vous tout ce confort ?".
Satan répond en ricanant : "J'ai retiré trois touches sur l'ordinateur !"
"Ah oui, lesquelles ?", Rétorque l'assistant.
Et Satan de répondre : "Ctrl, Alt et Delete !"

C'est quand même beau l'instruction

J’ai passé un coup de fil à un ami ingénieur, et lui ai demandé ce qu'il faisait.
> > Il m'a répondu qu'il travaillait sur : "Le traitement aquathermique des céramiques, du verre et des métaux, sous environnement contraint."
> > J’ai été très impressionné.... et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions.
>
> > Il m'a déclaré qu’en fait : "Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme !!!

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Il m'a déclaré qu’en fait : "Il lavait la vaisselle à l’eau chaude, sous la surveillance de sa femme !!! un plongeur..en fait!

Lors de sa visite d'inspection d'un chantier,le ministre
demanda a un travailleur :- Quelle est ta fonction ?
- Chef d'équipe.Lui répond-il.
- Et toi ? Le ministre interrogea l'autre.
- Chef d'équipe!
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
- Et toi ?
- Chef d'équipe !
Puis le ministre se soulagea de trouver un vrai travailleur
et lui demanda :- Et toi ?
- L'équipe !!!

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

Avant le mariage:
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ?
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage... lire de bas en haut!

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident.

Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous

enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Pas mal [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

La nuit tombe. Deux vampires s'éveillent.

- Je vais chercher du sang, dit l'un.

Il sort du château un instant et revient, la figure pleine de sang.

- Que s'est-il passé ? demande celui qui est resté.

- Tu vois la sortie du château ?

- Oui, je vois.

- Y'a une rue, puis une pharmacie, tu vois ?

- Oui, oui, je vois.

- à côté de la pharmacie, il y a un poteau, tu vois ?

- Oui, oui, oui, je vois.

- Bah, moi, je l'ai pas vu !

Un touriste japonais monte dans un taxi en sortant de l'aéroport à Paris.
Il demande à aller voir la Tour Eiffel et le taxi part.
En route, le taxi se fait doubler par une voiture, et le japonais est très fier car c'est une Subaru, une voiture japonaise très rapide.
Plus loin le taxi se fait doubler par une moto, et le japonais est toujours très fier, car c'est une Suzuki, une moto japonaise très rapide.
Le taxi arrive enfin devant la Tour Eiffel et le chauffeur demande 1000 euros au japonais qui trouve ça très cher.

Le chauffeur lui dit alors:
- "Vous devriez être fier, c'est un compteur japonais très rapide!"

Aujourd'hui a lieu le procès d'un homme qui a dévalisé une boutique de vêtements et le juge lui dit:
- "A cause de vous, voyez l'état de votre mère, la pauvre, vous n'avez même pas pensé à elle!"
- "Votre honneur, je vous assure que j'ai pensé à elle, mais il n'y avait rien pour les femmes!"

Un ouvrier croise le nouveau directeur de l'usine et il lui demande son nom.
Le directeur lui répond qu'il s'appelle Convert.
Le lendemain, l'ouvrier recroise le directeur et il lui demande une nouvelle fois son nom. Le directeur agacé lui dit à nouveau qu'il s'appelle Convert et que ce n'est pas difficile à retenir.
L'ouvrier lui répond alors:
- "C'est vrai, mais j'oublie toujours la couleur..."

C'est le premier jour de travail pour une femme dans sa nouvelle entreprise et la voici qui prend possession dans son bureau, quand soudain quelqu'un frappe à sa porte.
Voulant faire bonne impression et montrer son sérieux, elle attrape le combiné du téléphone, dit à la personne d'entrer, et simule une importante conversation téléphonique avec un gros client pendant plus de vingt minutes. Elle finit par raccrocher, s'excusant du contretemps auprès de la personne qui a été obligée d'attendre et qui lui répond:
- "Moi je suis le technicien télécom, je suis venu pour connecter votre ligne..."

Pas mal les deux dernières!!!

Un homme s'adresse à son voisin de comptoir au bar:
- "Vous savez, ça serait vraiment une bonne chose si tout le monde dormait avec la fenêtre grande ouverte..."
- "C'est vrai" répond son voisin, "Une bonne aération est recommandée pour la santé."
- "Ah mais vous n'y êtes pas du tout!" rétorque l'homme, "Moi je fais des cambriolages!"

L'assistante du patron vient voir une de ses collègues et lui dit:
- "Tu te rappelles comment je me suis faite engueuler sans raisons la semaine dernière par le patron?
Et bien j'ai eu ma vengeance!
Je suis allée dans son bureau le lendemain pendant son absence, j'ai fouillé et j'ai trouvé des préservatifs dans un tiroir.
J'ai alors pris une épingle et avec j'ai fait au moins une dizaine de trous dans chaque!"

Des paroles qui firent tomber sa collègue dans les pommes...

Un homme confie à son voisin que sa boite est à la recherche d'un comptable.
Mais le voisin trouve ça bizarre puisqu'il lui a déjà dit le mois dernier que sa boite en avait embauché un. L'homme dit alors à son voisin:
- "C'est exact, et c'est lui qu'on recherche maintenant..."

Un homme roule en voiture, il arrive devant un stop, ralentit mais ne s'arrête pas.
Tout de suite après il se fait arrêter par un policier qui lui dit qu'il ne s'est pas arrêté au stop.
L'homme rétorque qu'il a ralenti quand même et qu'il ne voit pas la différence.
Le policier fait sortir l'homme de sa voiture et commence à lui donner de violents coups de matraque, puis il lui demande:
- "Et là, si je m'arrête ou si je ralentis, pas de différence?"

Une association de nains a monté un club de foot .Tous les dimanches ils jouent et vont après au bistrot du coin qui leur a réservé une salle à l'étage pour prendre un vin chaud ...

Un client bien chargé voit onze nains en maillot bleu descendre l'escalier et sortir...

-Patron ,un autre cognac dit-il ...

Cinq minutes plus tard ,il voit onze nains en maillot rouge descendre l'escalier et sortir ...

Alors à l'oreille du patron il dit :

-Je crois que ton baby-foot se fait la malle !!!

Pas mal cette dernière!

Je connaissais celle du club de foot!!

Vous m'avez bien fait rire avec vos blagues ce matin !