[b][Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
-Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi./b]
Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
-Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien. Il ne s'en rendra même pas compte !Puis venez me rendre compte des effets.
Une semaine plus tard elle revient.
- Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
- Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
- Comment cela ? Que s'est-il passé ?
- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
- Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
Ben alors ? C'est formidable non ?
- C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !
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camélia
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Qui est Qui ? Félicitation pour ton jeu !
Une belle trouvaille ton jeu "Qui est Qui ?" Merci de l'animer....
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Merci pour vos talentueux textes !
Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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"Y'love Music 2023
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les hommes et leur besoin d'en dire plus qu'ils n'en font...mdr...
justement [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]..ils celle ci.. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
C'est Aldo, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
-Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Aldo en lui faisant un clin d'œil appuyé et en disant :
-Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !
Le lundi matin, Aldo se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
-Du Synthol, je voudrais du Synthol
-Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? demande le pharmacien incrédule.C'est que ça va vous chauffer énormément !
-Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet : les filles sont pas venues !!!!
Lors d'un mariage, un jeune garçon demande à sa maman pourquoi la mariée est toute vêtue de blanc. La mère lui répond que c'est parce que le blanc représente la joie. Le garçonnet rétorque alors: - "Ah d'accord, je comprends maintenant pourquoi le marié s'est habillé en noir!"
Conscient que tous ses employés ont un total manque de respect à son égard et qu'il n'a aucune autorité sur eux, un patron décide d'agir en accrochant un panneau à la porte de son bureau sur lequel est écrit en gros "Le boss ici c'est moi!"
Une heure après, sa secrétaire vient le voir et lui dit: - "Monsieur, je viens d'avoir votre épouse au téléphone, elle vous ordonne de ramener son panneau ce soir en rentrant."
Une jeune femme discute avec son père. Ils se mettent à parler du petit ami de la fille et le père lui demande si le jeune homme est croyant. La fille répond que non et que son fiancé ne croit même pas à l'enfer. Le père rétorque alors: - "Ne t'inquiète pas, si un jour il se marie avec toi, il changera d'avis!"
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IPa.
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Un homme de retour chez lui crie sur sa femme, lui disant qu'il sait qu'elle le trompe et qu'il veut savoir combien de fois il a été cocu. Sa femme restant muette, il saccage toute la maison et s'en va. Cinq minutes plus tard il revient et s'excuse auprès de son épouse, lui expliquant qu'il a perdu son sang froid. Mais sa femme reste encore muette, alors il lui demande de l'excuser et de ne pas faire la gueule. Sa femme lui répond alors: - "Rassure-toi je ne fais pas la gueule, je suis juste en train de compter..."
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Un homme habitué à toujours partir seul en vacances dit à son meilleur ami que cette année il partira avec sa femme. Son ami lui demande pour quelle raison et il obtient la réponse suivante: - "Je suis parti au Brésil il y a 3 ans et quand je suis revenu ma femme est tombée enceinte. Il s'est passé la même chose quand je suis parti en Thaïlande il y a deux ans, et quand je suis parti à Cuba l'année dernière.
Donc tu comprendras qu'il vaut mieux qu'elle vienne avec moi!"
Une femme vient d'obtenir le divorce car son mari la trompait. Elle a aussi un nouveau travail de caissière dans un magasin. Un jour son ex-mari se présente par hasard à sa caisse, alors la femme le prévient: - "Inutile de sortir ta carte de fidélité avec moi..."
Lors d'un diner de famille, une belle-mère vraiment très attirante dit discrètement à son gendre de la rejoindre dans deux minutes dans la salle de bain pour une partie de jambes en l'air. Entendant ça, le jeune homme quitte immédiatement la table et file en direction de sa voiture. Il est alors rattrapé par son beau-père qui lui avoue que la proposition avait juste servie pour tester la fidélité du gendre et il le félicite pour sa réaction. Le jeune homme se dit alors intérieurement: - "Je savais bien que j'avais raison de toujours laisser mes préservatifs dans la bagnole!"
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Cherif ....En effet fallait penser à cet usage...!!!!! Pas sûr que le gel soit efficace en savon...? ..
Lalain...oui j'ai fait de l'équitation.. Dans un club.....mais je n'ai pas été jockey...pour ce pauvre jockey...même mort sa femme le critique encore...c'est pas cool..
Aujourd'hui à 3:13 par 
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...simplement, il ne faut pas avoir les lèvres "gercées".. 
