blague du jour

Rappel du premier message :

ah! elles sont bien bonnes vos blagues Lalain et jumper!!

Elles sont faites pour se détendre et c'est en partie le but du forum ... se détendre !

Bravo ! Belle séance de rigolade !!!

Voila un moment que j'étais privée de ce topic..
J'ai tout récupéré...
Sans blague ...on croit vous connaitre...les
Camelia ...Lalain...jumper...,Puck et tous ceux qui passent ici...
Vous êtes vraiment des fripouilles ....et des cochons de toutes sortes...
Je n'oserais jamais poster le 1/10 eme. du quart de ce que vous écrivez...!!!!
J'suis trop sage ..!!!
Par contre pas du tout génèe de les lire..? Merci à vous...

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Le téléphone sonne au milieu de la nuit......

Le mari dit :

-si c'est pour moi, tu dis que je suis absent!

Son épouse répond au téléphone :

-il est a la maison.

Le mari dit :

-qu'est-ce qui te prend !

L'épouse répond :

-c'était pour moi !!!

Pas finaude la dame...

Pas trop c'est vrai !!!

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

Mon dieu ..punissez tous ces hommes qui trompent leur femme...!!!

Un jeune homme riche et timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le buffet est une réussite. Enfin, arriver la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier.
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait.
- Attend chérie, je vais m'en occuper tout de suite, répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mures.
Elle va voir son gendre:
- Alors paraît-il que cette nuit ce fût loin d'être extraordinaire... Ne t'en fais pas, Il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal, pas plus évolué que les chiens. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est ce pas?
- Euh, oui Madame !
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ?
- Oui, Madame
Satisfaite, la belle mère retourne voir sa fille. Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit mais il est plus con qu'hier.
- Ah bon !? pourtant je croyais...
- Pourtant tout avait bien commencé. Il m'a déshabillé et il s'est mis à poil.
Mais alors après, il m'a flairé le cul, et il est allé pisser sur l'armoire !

Marie-Chantal demande à Eléonore :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Jean-Charles, votre mari, de rentrer si tard le soir ?
- Oh… C'est très simple ! Une nuit où il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : "C'est toi Henri ?"

En rentrant du travail le soir à la maison, le jeune papa est accueilli par son épouse, radieuse :
– Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot...
– Ah oui ? répond le mari. C'est super ! qu'est-ce qu'il a dit ?
– Ah, là tu vas être content : il a dit « PAPA » ?
– C'est pas vrai ? Qu'il est mignon ce petit bout d'chou ; et ça s'est passé quand ?
– Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

C'est toto qui dit à la maîtresse
- mad'me vous savez les boules de noël ont des poils
la maîtresse réplique
- voyons toto les boules de noël ont pas de poils
et toto
- mais oui elles ont des poils, je vais vous le prouvez
et Noël montre tes boules à la maîtresse

et ben dis donc.. Y'en a de belles!!!!

Et bien !!!

  super!!!

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L'homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s'il n'a pas de problème particulier.

L'homme répond :
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l'amour à ma femme la première fois, j'ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l'amour la deuxième fois je suis glacé.
-Intéressant, c'est la première fois que j'entends parler d'un cas comme ca, je vais me renseigner et j'essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n'a pas de problème particulier.

- Votre mari m'a parlé d'un problème, quand il vous fait l'amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l'amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C'est simple la première fois c'est en juillet et la deuxième c'est en décembre.

Je suis pliée....Je ne m'attendais pas a la chute de la dernierede Jean....!!!!

Elles sont toutes extras...comme cela fait du bien de rire...merci...merci..

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.

sympa la dernière [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]  

Deux Gilets jaunes
Un Gilet Jaune demande à un autre :
– Hey ! Tu viens à la manif avec nous samedi ?
– Non. J’y suis allé une fois, une chose m’a beaucoup frappé !
– Quoi donc ?
– Benalla !

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La blonde et le clignotant
Que dit une blonde au garagiste quand il lui demande si son clignotant fonctionne ?
– Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche…

Je me bidonne devant mon écran ! Caméra interdite autour de moi... la camisole pourrait faire son apparition !

Jean22 a écrit:

Je me bidonne devant mon écran ! Caméra interdite autour de moi... la camisole pourrait faire son apparition !

dommage

Il faut que je vienne plus souvent ici c''est bon de rire [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

> > Trump, Merkel et Macron sont devant une machine qui prédit l'avenir
> > Trump se met devant la machine et dit : Que seront les USA dans 100 ans ?
> > La machine écrit : ce sera le pays le plus riche, zéro pollution, zéro chômage !
> >
> > Merkel se met devant la machine et dit : Que sera l'Allemagne dans 100 ans ?
> > La machine écrit : "ce sera le pays le plus productif et écologique : le phare de l'Europe !
> >
> > Macron à son tour se met devant la machine et dit : Que sera la France dans 100 ans ?
> > il regarde la machine pendant 5 minutes, les yeux écarquillés.
> > Trump lui dit : Alors, qu'est ce que tu lis ?
> > Macron répond : Je ne peux pas lire, c'est écrit en arabe...!


allez un peu de lecture souriante.

Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que, quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la Tite Poule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Homme riche: Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.Et pour ceux/celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
Quelle est la capitale du Tamalou ? Jébobola

[b][C’est l’histoire d’un gars qui fait du porte-à-porte. Un jour, ce gars sonne à une porte et un homme lui ouvre :

- Bonjour Monsieur, je fais une quête pour la maison de retraite. Vous pourriez faire un don ?

- Oui, oui, bien sûr ! Mémé, prends ton manteau !/b]

  supers vos blagues..
Quelle imagination ils ont ceux qui les trouvent!!

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease.Une fille vient danser devant eux.

Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.

Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.

Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Lalain!