Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: – Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre… – Peuchère, j’te crois pas. – Si, Si, je suis Jésus. – Prouve-le ! Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision 15/10. Jésus s’approche d’un troisième et l’autre crie : – Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! – Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. – Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n’y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.
Un client demande de l'aide par téléphone. Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR]. – Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…) – Que se passe-t-il à l’écran Monsieur ? – Ben rien. – Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]… Et maintenant ? – Toujours rien… – Comment faites-vous la manipulation ? – Ben j’appuie sur les touches « C », « O », »N » , »T » , »R », »O », »L » et après sur « A », « L », »T » puis sur « S », »U » , »P » , »P » et enfin « R ». Y faut peut-être l’accent sur CONTROL, non ?
dans une école de campagne, le directeur fait le tour des classes. Il frappe à la porte d'une classe. La maitresse ouvre et tout les élèves se lèvent. En passant dans les rangs, il s'arrête vers un garçon et lui demande : - Que fait de beau pendant la récréation ? - Je mets dubois dans la fontaine messieur le directeur - Et toi demande-t-il a un autre garçon - Je mets dubois dans la fontaine messieur le directeur - et toi ? à un autre garçon et sa la même réponse Plus loin dans les rangs un garçon est en larme Le directeur lui demande - Comme appelle-tu ? - Dubois
Salutation depuis la Suisse
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Bella01
Merci pour les 12 ans de "Petite Feuille"
De la part de toute l'équipe de "Petite Feuille" nous vous remercions, vous tous, pour votre participation et votre soutien !
Il est scientifiquement prouvé qu’il y a des hormones féminines dans tout alcool: quand on en bois trop, on parle beaucoup trop, on dit des conneries et on conduit mal.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] oh.... coquin
Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité. Il me dit : Papiers ! Je réponds : Ciseaux ! Yeah, il a perdu...
Deux hommes discutent dans un bar : – Où est-ce que t’es né, toi ? – A Tours. – Ah bon ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ? – Celle du Beffroi. – Moi aussi, dis donc ! Et quel jour ? – Le 5 octobre 1975. – Ah ben ça alors ! Moi aussi ! C’est dingue ! Entre alors un troisième homme qui demande au barman : – Alors, quoi de neuf ? – Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Patrick, un producteur laitier aveyronnais.
> > > > > Un matin, Patrick dit à Carole : > > > > > - L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ? > > > > > Puis l'agriculteur part pour les champs. > > > > > Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit : > > > > > - Voilà ! C'est cette vache. > > > > > Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande : > > > > > - Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? > > > > > - C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole. > > > > > Etonné, l'homme demande : > > > > > - Pourquoi un clou ? > > > > > Et la blonde répond très simplement : > > > > > - Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon.
Ohhhhh [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] tu suis [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Une jeune fille vient d'avoir 18 ans et est issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. Le père dit à sa fille : - Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille : - Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. - Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 10 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine. - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre !!!!!
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] je n'ai pas encore besoin de casquette... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] enfonce le clou, et Bella avec son chèque de pension alimentaire..
Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elle est excellente
A l'école, le maître rend les copies et prend à part l'un de ses élèves : Allez, mon petit Stéphane, avoue que ton père t'a aidé à faire ce devoir ! Pas du tout, M'sieur, je vous le jure... C'est bien vrai, tu es sûr ? Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul…
Deux femmes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre : Comment es-tu morte ? Je suis morte gelée. Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ? Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
Et toi, comment es-tu morte ? Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte. La deuxième lui dit alors :
Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
Tu as bien raison [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]
Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une cinquantaine d'année, l'un des maris n'a de cesse d'appeler sa femme par de petits surnoms "ma chérie, mon amour, ma puce..."
A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande en privé: "Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 30 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça?!"
Et l'autre de répondre: "Et bien, en fait, c'est parce que je n'ose pas lui dire, mais... j'ai oublié son prénom!"
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L' homme de la maison se lève et demande furieux : " Qu'est-ce que tu veux ?" L' autre lui répond : "Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!" Excédé le propriétaire de la maison lui dit : "Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! - Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! - Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!" Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : "Hé mec !!! C'est d' accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?" Et le mec bourré répond : "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"
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