Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon ! - Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
Test d’embauche et les blondes C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo. – C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ? La blonde répond : – Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : – Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. – Facile il n’a qu’un œil. Le policier commence à s’énerver : – Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance : – Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un : – Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande – Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? – Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
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Lydie
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“Pour les gens qui savent encore lire, les forums de discussion ressemblent à un jeu de Tétris.”
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Félicitation ! une histoire originale, tendresse, humour, coquine… Bravo !
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La rentrée au travail : le jeu des défis
Merci d'avoir illuminé notre jeu de la rentrée avec ta présence joyeuse et ton humour pétillant
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Une Histoire d'Amour Émojionnante !
Un Jeu d'Écriture pour la Fête des Grand-Mères
Grand-mère, un cœur qui ne vieillit jamais!
Merci pour votre participation "Le printemps des citations"
Félicitation au Concours : Le printemps des citations "du joli mois de mai"
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elles sont très bonnes vos blagues
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit : Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond : Mais… je ne suis pas de New York ! Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… » Mais… je ne suis pas Américain ! Et qu'est ce que vous êtes alors ? Je suis Pakistanais. Le lendemain, les journaux titraient : « Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »
Trois hommes discutent. Le premier dit : Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés ! Le deuxième répond : Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux ! Le troisième, affolé, s'écrie : Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"
Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés. > > Dieu demande à Bush: “En quoi crois-tu”? > Bush répond: "Je crois en une libre économie, une Amérique forte, la nation américaine et tout le tra la la ..." > Dieu est impressionné par Bush et lui dit: "Bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma droite" > > Dieu va vers Obama et lui demande: "En quoi crois-tu”? > Obama répond: “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ". > Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’asseoir sur la chaise à ma gauche" > > Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu”? > Trump répond: "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:- Je veux ce téléviseur-là !- On ne sert pas les blondes, ici !Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:- Je veux ce téléviseur-là !- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !- Mais je ne suis pas blonde !- Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprends pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le belge, mais à chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion. L'explorateur apeuré dit : Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne. Et le lion répondis : Dieu, bénissez ce repas !
La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
– Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé. – Quel est le nom du patient ? – Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. – Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière. Après une longue attente : – Bonjour, ici Françoise l’infirmière de service. Que puis-je pour Vous ? – J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302. – Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. Après une plus longue attente : – Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute. – Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. – Un instant, je vais consulter le dossier du patient. Après encore une autre attente : – Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d ‘ici le week-end. – Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. – Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? – Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte.
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait : – Tu connais Victor Hugo ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le lendemain, toujours le même : – Tu connais Albert Einstein ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Le surlendemain, ça recommence : – Tu connais Karl Marx ? – Non – T’as tort, tu devrais suivre des cours du soir ! Alors l’autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? – Non ? – T’as tort, c’est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !
Aujourd'hui à 23:11 par 
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j'ai pris ça sur un site à la va vite sur Google 
Lydie! j'adore!
