Trois vieux retraités assis sur un banc commencent à discuter. – Que faites-vous pour vous occuper ? Dit le premier. – Moi, je fais de la photo, répond le deuxième. – Moi, je jardine, répond le troisième. – Et moi, je fais de la recherche, rétorque le premier. Les deux autres le regardent et lui disent : – De la recherche ?? – Oui. Tous les jours je cherche mes lunettes, mon dentier, ma canne…
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C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy. – Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour ! – Écoute, je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
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Une étude récente sur les effets de l’alcool révèle que : – Vodka + Glaçons = Attaque les reins – Rhum + Glaçons = Attaque le foie – Whisky + Glaçons = Attaque le coeur – Gin + Glaçons = Attaque le cerveau MORALITÉ : Ces saloperies de glaçons sont à l’origine de tous ces maux !
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Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
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Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture. Un des pneu crève. L’ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer. » L’ingénieur Linux dit : « Il faut trouver pourquoi le pneu a crevé pour que ça ne reproduise pas. » L’ingénieur Microsoft dit : « On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul. »
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Avant de s’endormir, un mari demande à sa femme : – Chérie, combien as-tu eu d’amants avant de me connaître ? Un très long silence s’ensuit… Puis le mari dit : – Chérie, tu dors ? – Non, je compte !
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Au lit, un homme dit tendrement à sa femme : – J’aimerais bien mettre mon zizi dans ton oreille. – Bon d’accord, mais fais gaffe à ce que je ne devienne pas sourde. – Y’a pas de danger : depuis 30 ans je te le mets dans la bouche, et jamais tu ne l’as fermée.
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C'est cochon mais drôle! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image][Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Chaque midi, trois ouvriers du bâtiment – un français, un allemand et un belge – se retrouvent sur le toit d’un bâtiment. Le français ouvre son sac et voit un jambon beurre à manger, craque et dit : « ça fait 20 ans que je travaille et 20 ans que je mange la même chose, si demain j’ai la même chose, je me suicide ». L’allemand ouvre son sac, voit une choucroute et dit la même chose. Le belge ouvre son sac, voit des moules frites et dit la même chose. Les 3 hommes se retrouvent le lendemain midi. Le français a encore un jambon beurre. Il saute du bâtiment. Même repas pour l’allemand, qui se suicide. Même chose pour le belge, qui saute à son tour. A l’enterrement, leurs femmes se retrouvent en pleurs. La française dit : « Je ne comprends pas, s’il m’avait prévenu, je lui aurais cuisiné autre chose ». L’allemande réagit pareil. La belge encore plus effondrée que les autres, dit à son tour : « Je ne comprends pas, c’est mon mari qui cuisinait ses plats… »
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Quelle est la différence entre un prof d’université et Carlos ? Le prof d’université est un maître de conférences, alors que Carlos est un bon mètre de circonférence.
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Deux amis discutent : – Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ? – Ben devant. – Zut… J’ai encore léché une hémorroïde toute la nuit !
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Une petite fille dit à un petit garçon : – Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C’était 3 mâles et 2 femelles ! – waouh ! Mais comment tu connaissais leurs sexes ? – Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir.
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C’est l’histoire d’une chenille qui veut manger un bourgeon, et se dit : « Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le bourgeon sera plus gros, et y’aura plus à manger. » Un mésange observe la chenille et se dit : « Je vais attendre qu’il pleuve comme ça, la chenille mange le bourgeon qui aura grossi et y’aura plus à manger. » Une chatte observe le mésange et se dit : « Je vais attendre qu’il pleuve comme ça le mésange mange la chenille qui aura mangé le bourgeon qui aura grossi. » Il commence à pleuvoir. Comme prévu, la chenille mange le bourgeon. Le mésange attrape la chenille. La chatte saute sur une branche qui se casse et tombe dans une grosse flaque d’eau.
MORALITÉ : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.
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Toto rentre à la maison après son premier jour à l’école. Sa maman lui demande : – Alors Toto, as-tu appris beaucoup de choses aujourd’hui ? – Pas beaucoup apparemment. Ils veulent que j’y retourne demain…
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